Не могу избавиться от мысли, что меня всегда забавляло предавать людей. Врать им.. льстить и играть ради своего развлечения. Недавно нашла улики подтверждающие это и ужастнулась перлу своего чудовищного эгоизма, который развился незаметно даже для меня. Все это относится к определенной категории людей, конечно.. я всегда осознавала, что это не делает мне чести, но я не перед кем эти никогда не бахвалилась.. только внутри самой себбя ехидно подмечала удавшиеся мерзости(для меня они таковыми не являлись, хотя для остального общества верхом кащунства).. это немыслимо.. я ..хм.. могу жить подобно герою романа Оурела! Двоемыслием.. Я осознаю последствия и ощущаю боль, которую причинит мой поступок, но потом - самостоп. Этого нет. От этих действий не возникают такие чувства (или что-то в этом роде) И совершаю. Себе во благо. Они об этом не догадываются.. только если я сама не скажу.. а правда становится явью очень редко и не скоро.. порой не становится вообще и вот эти самые грешки висят на мне подобно камню на шее. Порой какие-то обстоятельства приводят мою тактику в диссонанс... но я учитываю это и совершенствую.. искусство лжи.. Я порой сама начинаю верить в то, что заведомо является умело обоснованной мной ложью.. я заменяю свои воспоминания, оправдываю свои поступки... И сейчас я шокированно начинаю осознавать, что я это уже вовсе не я, а только нечто напоминающее меня. Я не помню было ли со мной это на самом деле или это завуалированно многочасовыми размышлениями в бессоницах.. Особенно это касается эмоций и чувств в разных ситуациях. А еще я никогда не бываю искренна лицом к лицу... С самым близким человеком я раскрываю волнующую меня проблему с целью развернуть ее досконально.. но на 10-12 фразе... я начинаю говорить не то, что думаю.. а думаю, что говорю именно то.. но впоследствии я понимаю что лгала. И не только этому человеку.. но и самой себе... я сумасшедшая... Теперь тема закрыта.