В колонках играет - трактор боулинг-холодеть
Настроение сейчас - бест

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.


- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!



Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.

Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!


- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Страницы 1 2 3 4 5

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!


Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!


И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...


На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
-Ну что, горит когда ссышь?
-А я еще не поджигал!


Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..


Стоит парень и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают
Подходит к нему другой и спрашивает:
-что девушка ушла?
-Нет, чупа-чупс потерял.


Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к той ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит:
-Ворона, ты выпить хошь..?
-Да! - Сыр упал...зайцы подобрали его и убежал. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят:
-Ворона ты выпить хошь...? - она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан:
-Столько хватит..?
-Да! - Сыр выпал, зайцы подобрали и убежали... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне:
-Ворона, ты выпить хошь? - ..молчит.. Наливает в стакан..
-Столько хватит? - ..молчит..
-Ты думаешь мы тя обмануть хотим?
-Да!!!......


Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.


Вини Пух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь.


Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...


Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:
– А ну наклоняйся и снимай трусы!
Ну, делать нечего – встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!


- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.


Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!


"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"


Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция! На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна


- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...


- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: Не надо - Я и сам умею


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...


Пушкин говорит Арине Радионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки!
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!


Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили...


Из зоопарка сбежал сторож... Хотя возможно лювы что-то не договаривают.

Я тут понюхал пламя зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами.


- Мадам вы так прекрасны в этом туалете
- Хам! Закройте дверь!


- Мы спелые вишни, погулять на солнце вышли!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я Кирилл. Ещё не курил...


Маньяк на приёме у психиатора:
- Ну-с, проверим ваши ассоциации. Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Очкарику в лоб гвоздь забили
- Нет! Ножницы! - Ножницы забили? Во дают!


Надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений отправишь, тем больше ты не лох.


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... А что же сегодня?!


Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...


Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"


На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...