Так или иначе, это последний пост. Либо последний вообще (что вряд ли), либо последний перед долгим перерывом, либо последний в депрессивном состоянии и плохом настроении (на что даже и не надеюсь), ну или последний пост, написанный мною такой, какая я есть сейчас (пока еще замужняя, задумчивая, грустная, в подвешенном состоянии).
Если чесно и откровенно, то мне просто хреново. Сама не думала, что так будет, но так вот есть... Пыталась понять, почему так, пришла только к одному выводу: я просто не могу выкинуть из памяти 3 года, не могу вычеркнуть из своей жизни этого человека. Каким бы он ни был, все равно, это близкий мне человек, за которого я все равно переживаю, по которому я все равно скучаю... Пусть даже скучаю не так, как должна скучать по мужчине, а просто как по человеку. Наверное, если бы я знала, что мы расстанемся вот так вот, в августе мы бы расставались как-то по-другому.... Не было бы этих недосказанностей и недоговоренностей, повисших в воздухе незаданных вопросов и не полученных ответов... Ведь когда с кем-то прощаешься, понимая, что возможно вы никогда больше не увидитесь - это совсем не так, как когда расстаешься с кем-то, но уверен в том, что через полгода-год снова увидитесь.... Да, может так случиться, что мы больше и не встретимся, от этого грустно. Потому что остаются только воспоминания, фотографии, какие-то вещи, слова отпечатанные в памяти и понимание, что больше этих слов не сказать, как не сказать и очень многого... Да даже если и увидимся когда-нибудь, сложно будет сказать что-то, что хотелось. Как-то все несоизмеримо глупо, без каких-то ощутимых материальных причин, вроде были вместе, расставались в одном качестве, а встретимся теперь (если вдруг когда-нибудь) совершенно в другом...
Да, я по нему скучаю... Потому что это часть меня, потому что это мои трехлетние переживания, чувства и эмоции. И понимая, что этот человек скоро станет совсем чужим для меня - скучаю еще больше. Нет, назад я бы ничего не вернула. Я просто слишком чувствительна и сентиментальна, вот и все...
Вчера написала свое исковое о разводе... Да, хорошо быть юристом, не надо никого просить помочь... Теперь осталось съездить в Железку, оплатить госпошлину и 26 марта подать заявление. Какой-то дурдом, на подачу исковых предварительная запись по телефону...
Вчера вообще как-то было тоскливо... И почему-то именно тогда, когда хотелось, чтобы кто-то был рядом - никого не было... Жаль! Ну да ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно, это всего лишь одиночество. Вчера, идя домой пешком от метро, задумалась об одной вещи: обычно люди борятся с одиночеством и стараются его пережить, чтобы потом быть с кем-то рядом. А у меня как-то так получается, что я стараюсь пережить отношения с кем-то в ожидании наступления одиночества. Да, для меня получается действительно, одиночество - как смысл жизни... Да, по своей натуре я вообще одиночка, я могу быть общительной, легко находиться в компании, но... Сущность не изменишь! Я могу помогать людям, но в собственных проблемах, каких-то действительно сложных ситуациях, последнее, что я сделаю - это попрошу чьей-то помощи... Я действительно слишком гордая, чтобы признать, что мне нужна помощь и слишком слабая и глупая, чтобы попросить о ней....
Я перестала "светиться" и "сиять"... уже даже не жду чего-то хорошего... Даже сны стали сниться какие-то странные и непонятные. Интересно, что значит, когда в твоем сне при тебе истязают и мучают до смерти другого человека, а потом твои собственные руки оказываются в крови?  Что удивительно, не почувствовала обычного страха от кошмара, какое-то спокойное восприятие всего происходящего, как  факта, без попыток что-то изменить. Наверное, просто проблемы с психикой...
Вобщем пока как-то вот так все... Получилось чего-то слишком уж много в "последнем" постике. Ну да ладно... А что дальше? Дальше я может быть буду изредка кого-то коментировать, не знаю пока, возможно буду кого-то читать. Может быть заеду как-нибудь в Сокольники, пока не знаю когда.
Вот и все. До встречи )