Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

Прежде чем решиться шагнуть вперед, оставив позади что-то когда-то очень значимое, прежде чем решиться что-то поменять, да даже и прежде чем признаться самому себе, что все уже не так как было, большинство людей надеются.... Где-то в глубине души верят в то, что все еще можно вернуть, все снова встанет на свои места, все будет как раньше, и не надо будет принимать этих мучительных решений... И я - не исключение! Я тоже надеялась, ждала... Где-то внутри все же осознавая, что мне страшно менять свою жизнь, не хочу просто так, закрыв глаза, сделать шаг вперед, не оглядываясь больше назад.
Еще полтора месяца назад я понимала, что все происходящее неизбежно приведет к такому финалу, рано или поздно. Всего лишь вопрос времени. Но, надежда - такая коварная вещь... Она живет до последнего, а умирает ли она вообще?
Холодное "абонент не отвечает, оставьте сообщение после сигнала..." просто не дает никаких шансов ей выжить. Да, еще не вечер, еще может позвонить сам... вот только я больше не могу ждать. Просто физически не могу.  Полтора месяца я все переживала, что же будет? Как и что дальше делать? А ничего неожиданного не будет, все будет так, как и должно быть по логике вещей.
Можно смело обвинить меня в лицемерии моего битья пяткой в грудь еще год назад, когда я кричала, что всеми силами сохраню свой брак, не смотря ни на что! Год назад, когда я поняла, что мой муж встречался со своей бывшей девушкой. И я простила. Просто так, не вникая в подробности, почему он мне соврал. Не спрашивая, было ли что-то у них или нет. Не ища ему оправдания или осуждая его. Тогда я просто простила. А теперь... я понимаю, что сил не хватило. Он не плохой, не хороший. Он обычный человек, в чем-то лучше других, в чем-то может и хуже. Просто у меня не хватило терпения для него. Просто не смогла подтянуть себя, пересилить еще немного. Смогла бы, но, если чесно, не захотела.
Пару дней назад поняла, что не знаю этого человека. Совсем. Я не знаю, что происходит в его жизни последние полгода... За последние 2 месяца, я разговаривала с ним только 2 раза по телефону... Да, сама виновата, знаю. Можно было поехать, увидеть. Только зачем, если этого не хотят с той стороны?
Полтора месяца назад я сделала то, что хотела. Можно попытаться оправдать это обидой, болью, причиненной мужем, одиночеством или чем-то еще, но.. Не буду! Со спокойной совестью признаю, что я изменила, да, я виновата, да, я это сделала сама, по собственному желанию, осознавая последствия и понимая возможные результаты своих действий. И я не жалею. Как бы не было, я сама на это пошла и сама буду за это отвечать.
Примерно лет 5 назад я четко определила для себя одну позицию: выйду замуж только тогда и только за такого человека, которого поставлю выше себя, тогда, когда его желания, цели и принципы будут выше моих, когда он будет для меня важнее меня самой. Так и случилось. А сейчас... нет, на его место никто не встал, и я не поднялась в своих глазах, просто держать его на пьедестале стало слишком тяжело. Нет, не больно, просто... наверное, обидно немного и грустно, от того, что мечты так и остались мечтами, от того, что собственная слабость не позволила сделать все, что можно было.
Просто пора это отпустить. Пора идти вперед, не оглядываясь назад, надо что-то поменять. Просто пора самой себе признаться, что ничего уже не будет так, как раньше, все не встанет на свои прежние места и не вернется уже ничего.
 И никто, кроме меня, за это не отвечает.