Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
***
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:
- Повесить его, гада! Рузвельт:
- На электрический стул! А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
***
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.
***
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: -Почему обезьяна мочит письку в рюмке? -100$ Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
***
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
***
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
***
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов: - Стой, кто идет? - Это я, Красная Шапочка... - Куда идешь? - К бабушке. - Что несешь? - Пирожки в бумажку завернутые... - Бумажку давай сюда и вали!
***
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
***
...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - " Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"
***
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
***
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..