ну вот как всегда: чем больше ты радуешься утром, тем больше ты расстраиваешься вечером =-(

сначала этот дождь. Он нагнал на меня тоску, грусть и захотелось думать о вечном... а потом и спать. Монотонный стук по крыше. Он ассоциируется у меня с концом октября. Когда в комнате горит только желтая настольная лампа и хочется завернуться плед или одеяло и читать книжку или ещё лучше спать.

...но душа чуяла что-то...

и вот телефонный звонок...

никогда не знаешь чего ожидать - это проверенно. Точнее кого

Надежда Николаевна, моя учительница по виолончели...Даже не знаю, что дальше писать. Один сплошной поток мыслей и слёз. Вот уже часа 4 прошло, а я всё не могу успокоиться. Она сказала, что в субботу концерт - юбелей школы. Очень просила, чтоб я пришла. Ведь я же своя, родная. Перечислела всех наших, кто будет играть. Играют практически все кроме меня. И добавила, что очень жаль, что Таня уехала, что всё так грустно и печально стало...

ну конечно я приду, я не могу не прийти. И как она вообще могла о таком просить!!! Ведь это практически вся моя жизнь. Пусть не долгая, но хоть такая. Как я могла провтыкать. Ведь я так хотела играть на нём!!! Играю практически все...ну как я могла. Я себе этого не прощу. Я ведь даже приходила на репу. Говорила, что хочу, что приду...но так и не пришла. Я сама виновата, что тут поделаешь. Наверно это был последний шанс выйти на сцену филармонии, может даже последний шанс поймать по ощущение волнения, тот всеобщий кайф, ту эйфорию от игры. Наверно последний, наверно не судьба...

а Надежна Николаевна. Ведь это она привила мне любовь к виолке, к музыке вообще. Я научилась не просто слушать музыку, а понимать. Да, пусть я играла коряво и иногда фальшиво, у меня были проблемы с техникой, но я научилась не играть, а пропускать музыку сквозь себя, чувствовать её, жить ею. Каждые пол года я жила одной-двумя мелодиями.

да я сама виновата. Я очень редко приходила. Я не знаю. Наверно страшно признать это для самого себя, но я боялась, я реально боялась. Просто каждый раз когда я туда прихожу у меня наворачиваются слёзы на глаза. И я боюсь, что не могу сдержать себя. А потом как Таня уехала, так тем более! Ну как же, когда ты заходишь,  и встерчаешь всё ту же дежурную. И отвечают тебе всё тоже: "Надежда Николаевна в 25 или в 29, ну посмотрите там". А на стенах весят фотографии нашего ансамбля, нашего дуэта: я и Таня. Везде не каждом сантиметре воспоминание, за каждым углом. Я ещё не научилась с этим бороться. Слишком сильно. Слишком много для меня одной.

А помнишь подготовку к юбилею ансамбля? Именно тогда появилось такое оптимистичное его название "Надія". Надя всегда шутила:"Ансамбль имени мене" =-) Тогда в первые родился наш дуэт. И трио. И квартет. Ты помнишь, как мы выходили на сцену в чёрных бабочках и деликатно поправляли их левой рукой, потому что в правой была виолка. А самое главное это ощущение во время концерта - сначала страх, а потом кайф. Я говорю сейчас именно про ансамбль. Когда играешь и у тебя самого мурашки по коже бегу от того накала, от эмоций...и видишь, что у некоторых зрителей в первом ряду начинаю проступать слёзы на глазах....

"Исус Христос суперзвезда"...

да...

у меня лежит дома куча записей наших концертов, но я их не смотрю...я боюсь, наверно. Не знаю

А родители. Они всегда капали на нервы. Им всегда что-то не нравилось. Они не любили ни Надю, ни Татьяну, царство ей небесное...но не будем о грустном. Я не хочу об этом вспоминать.

неверно ещё одной причиной, того что я не ходила больше тут это мой тупой характер. Я ведь могла ходить в ансамбль хоть до опупения. Меня бы ждали с ногами и руками. Я наверно не хотела к тому же. Я ведь лидер по натуре, ну или где-то около этого. Я всегда хотели играть в первом голосе. В ПЕРВОМ, понимаете, а меня всегда садили во второй. Да я была первой во втором голосе, но меня это не устраивало, мои амбиции не устраивало. Я хотела в первый! вот и  всё...тяжело признаваться самой себе, но что поделаешь...

а наш чай после реп, а эта кладовка в которой я всегда занималась. Она была очень узкой, хватало на размах руки с трудом. Надежда обнимает меня когда я прихожу. Жаль что Ирины Георгиивна уехала, нащ золотой концертмейстер!!! Когда я была последний раз была какая-то молодая тётка которая и в подмётки не годится нашей Ирине Георгиевне!!!

да всё меняется...

не знаю что писать дальше. И не знаю, что делать дальше. Не знаю брать кого-то или идти самой и тихо плакать в платочек.

Почему ты не здесь??? щас бы дуэтиком "Гимн любви"...как збахали бы...

все голова уже больит от слёз...

и сигарет нету не одной как на зло...

shit

[445x699]

это на фоне музыкалки после какого-то концерта

[596x695]

вот какимы мы были!!! =-)

[699x482]

фотка на афишу =-) и это лишь малая часть нашего состава

[694x699]

ну а это наверно уже последний раз за кулисами филармонии