классный дизик=))))

На_всё_похуй, спасибки! ты мой самый лучший пч...чмок))))

обоссаться,обосраться и умереть

Дизайн хороший у днева, ничего не скажешь. помню, сказал мне как-то отец Григорий:

Я СПРОСИЛ у жены после очередного утра, когда вместо кама-с утра "она опять сегодня не дала.." КОМУ Я ДОЛЖЕН МОЛИТЬСЯ ЧТОБЫ СВЕРШИТЬСЯ - ТА ОТВЕТИЛ "БОГУ" И ТАК Я был обращён в веру СТАЛ ПРАВОСЛАВНЫЙ и ТЕПЕРЬ Я МОЛЮСЬ И ПОСТЫ СОБЛЮДАЙ. пОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО НЕ ТОКО БИЧ МОЖЕТ ОБРАТИТЬ В ПРАВОСЛАВИЕ НО И ПАРАЛИЧ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Я никогда ни над чем старался не ломать голову дабы не сломать его и своим непроизвольным признанием, что я сначала делаю, а потом думаю - ошеломил учителя философии Л.Черняк в 1971-ом. И токо жена открыл мне глаза на суть происходящего - мои мысли никогда не поднимаются выше пояса, а такие мысли мыслями не являются и называются пошлятиной.

Но это ещё не всё. Я был просто шокирован, когда узнал следующее:

ГИТЛЕР ЭТО БИЧ БОЖИЙ ОБЕРНУТЬ РОССИЮ В ПРАВОСЛАВИЕ, которые Жданова СКАЗАЛА 11.06.2007 и которые я сразу ОПУБЛИКОВАЛ и НАЧАЛИ ГОВОРИТЬ о ЖДАНОВОЙ КАК ОБ СУМАСШЕДШЕЙ ВЫЖИВШЕЙ ИЗ УМА ПО СТАРОСТИ И ОТРИЦАТЬ ЭТИ ЕЁ СЛОВА. Например, 11 июля 2007-го зав. канцелярией Покровского монастыря матушка Благочинная отказала во встрече с Ждановой монаху Харитону (Евстигнееву), а он директор Богословских курсов проректор Духовной академии в Троице-Сергиевой Лавре и приехал из Сергиевого Посада специально встретиться с Ждановой и он передал мне мнение Благочинной матушки о Ждановой "СУМАСШЕДШАЯ". И тот факт, что никто из служителей церкви не признал ПРАВДА-2 означает, что никто из них НЕне боится Бога и все они лишь нагло используют Бога для удолетворения своего чрева...

Я обратился в прокуратуру и милицию с заявлением о возбуждении уголовного дела против настоятельницы Покровского женского монастыря игумени Феофании - мне отказали. И в милиции отказали в ознакомлении с материалами отказного дела по моему заявлению, в котором есть ОБЪЯСНЕНИЕ ЖДАНОВОЙ. Я подал в суд жалобу на действия игумени Феофинии препятствующей отправлению естественных потребностей общения друг с другом прихожанам. Дело назначено слушанием на 24.11.2007г. в Таганском суде судья Казаков.

А_Вы_Все_Сдохните, это к чему? ))))))

mystekal_Katrin, Я тоже хочу быть твоим самым лучьшем П.Ч. Чмаки!!!:kiss:

Но кто мог знать, что:


в моих детях ИГРАЮТ БЕСЫ - они ничего не получили в результате решения суда в чём бы мы с женой и моими детьми им препятствовали!

Усмирить бесов можно токо и токо с помощью силы Божией и никакой другой путь здесь невозможен, поэтому мы и обращаемся сейчас к Вам Ваше Преосвященство за помощью НАСТАВИТЬ ПРИХОЖАНКУ Николо-Перервской Обители АНАСТАСИЮ на ПУТЬ ИСТИНЫ ОТ БОГА и ОТВРАТИТЬ ЕЁ ОТ ДЬЯВОЛЬСКОГО ПУТИ КОИМ ОНА ИДЁТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕГО ОТЦА И СВОИХ БРАТЬЕВ И СЕСТЁР ВЫГНАННЫХ ЕЮ НА УЛИЦУ И ОБЯЗАТЬ ОТЦА ВЛАДИМИРА ЧЕСТНО ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ СЛУЖЕНИЯ ГОСПОДУ НАШЕМУ ИИСУСУ ХРИСТОСУ НА ПОСТУ НАСТОЯТЕЛЯ ОБИТЕЛИ И ДУХОВНОГО НАСТАВНИКА АНАСТАСИИ и ОБЯЗАТЬ ОТЦА ВЛАДИМИРА ПОСТАВИТЬ ЗАСЛОН БЕСОВЩИНЕ ИСХОДЯЩИЙ ОТ ЕГО ПОСЛУШНИЦЫ АНАСТАСИИ.

mystekal_Katrin, скажи какой шоколад ты любишь и я назову, на какой конечности у тебя растёт шестой палец.

mystekal_Katrin, в июле Матвей Сергеевич полностью оправился от полученной им раны и продолжил свою жизнь, как и прежде. Он целыми днями корпел над своими трудами, вечером выбирался в кондитерскую, где неизменно заказывал себе шоколад и французский рогалик... А Павел Геннадьевич так и не примирился с ним, и навсегда запретил себе ходить даже рядом с домом нашего героя...

mystekal_Katrin,
Вот,интересная тема одна меня волнует Катька! Муржские половые органы.
Вообще муржские половые органы это отдельная и обьёмная тема.
Итак,муржские половые органы являются не внутренними,а внешними.......

А_Вы_Все_Сдохните, гы...у тя всё шансы стать ещё одним моим лучшим пч))))чмок тебе))))

mystekal_Katrin, граф Щука-Павлищев удивлённо приподнял брови и снял своё соломенное канотье.
- Как же, а где Параша?
Пётр Васильевич развёл руками и неожиданно упал лицом в салат.
- Что с ним?! - вскричал граф.
- Он пьян, - сказал лакей и подложил под лицо Петра Васильевича свежую порцию салата. - Жрать-то будете?
Граф хмыкнул, расстегнул сюртук и сказал:
- А то! А ну, паршивец, давай-ка сюда водочки, да с огурчиком!!

Сергей_Дырин, ну мне нравится молочный шоколад,типа алёнки)))))))0

Важнейшие и самые заметные-половой член и яичьки,находящиеся в кожном мешочьке,называющимся мошонка(от устаревшего "мошна",что означало мешок для хранения денег)
Не слишком ли лестно для них,как ты думаешь?!mystekal_Katrin,

mystekal_Katrin, в среду из-за границы вернулся молодой князь Апатьев. Он очень загорел и отрастил роскошные усы, которые лакей подкручивал ему горячими щипцами каждые полчаса.
- Ай, сука, горячо! - кричал апатьев и бил лакея по спине своей лайновой перчаткой.
- Молчи, жопа барская, тебе же лучше делаю, - флегаматично отвечал лакей и шпарил усы от всей души.
А после, когда усы приобретали необхоимую форму, Апатьев могуче выпячивал грудь и напивался в обществе странных акцизных мужичков.

mystekal_Katrin, тогда шестой палец у тебя растёт на праой ноге. Сделай дырочку в ботинке - как учил отец Григорий.

А_Вы_Все_Сдохните, ха...я под столом ты права...

Сергей_Дырин, так где там у меня палец то растёт???))))))

А ты знаешь о том mystekal_Katrin,что отнють ни при каждой эякуляцыи мужчина испытывает оргазм!!Это значит что семяизвержение отноть не всегда сопровождается оргазмом!!

Однажды смоленский купец Рыков приобрёл у одного английского купца два пуда чёрной икры и вдруг подумал:
- Ай да бестия, чёрт его дери! Он же, хуй заморский, продал мне исконно русский продукт, да ещё с наценкой!
От такого происшествия ужасно расстроился купец Рыков и поехал за английский торговцем, и не заметил как оказался он в Польше. А в Польше, надо заметить, в то время Лех Валенский упорно продвигал "Солидарность", при чём так упорно, что однажды громко пукнул, и взрывной волной убило муху СС из Африки, а это, знаете ли, полнейший, можно сказать, пиздец...

А_Вы_Все_Сдохните, я смотрю тебя это тема очень волнует)

В среду я наконец закончил делать домик для бездомных кузнечиков. Внутри пахло кислым молоком и тапочками.
- Ой ты гой еси! - воскликнул я по-древнерусски и чихнул.
На мой чих прилетела фея Чёнадо. Она скинула свои калоши прямо на мою кровать и спросила:
- Чё надо?
НУ я подумал - типа, чё ты, офигела, что ли? И призвал себе на помощь Короля Кузнеичокв. Он сказал мне - отец Григорий, ты помогал моему народу, а я помогу тебе.
С этими словами Король Кузнечиков ударил фею по животу, а затем вгрызся ей в шею.
- А где Панда-Панда? - поинтересовался я.
- В отпуске, малыш...

mystekal_Katrin,
Существуют так называемые женщины-фонтаны.
У них в момент оргазма может выделяться до полулитра смазки

Есть очень красивый фильм японского режисёра Сехея Имамуры " Тёплая вода под красным мостом".
Это история про женщину-фонтан,которая при каждом оргазме удобряла своими соками речьку в деревне.
После этого рыбаки ловиле в этой речьке невероятное кол-во рыбы.

Вот подарок всем одиноким сверчкам!
[320x240]

Кто заказывал пипиську носорога? Пожалста:
[670x393]

А_Вы_Все_Сдохните, ни хера п себе)))))))

mystekal_Katrin, Очень волнует!!!

Ни одна женщина не фонтанирует каждый раз;с некоторыми это вообще случается только два-три раза в жизни.При этом сами женщины-фонтаны часто испытывают сильную неловкость,заливая постельное бельё,поскольку "фонтан",как им кажется,слишком откровенно выдаёт их наслождение.
Зато мужчины нередко падки на таких женщин:следы на простынях они считают доказательством своей мужественности :man_in_lo

А_Вы_Все_Сдохните, )))))))))))))))))))))

mystekal_Katrin, а ты знаешь, что вомбаты лябят есть жуков? Именно они развалили Битлз.