Мои похороны

1. Никаких оркестров и музыки — ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки — то только с моего компьютера из плей-листа.

 2. Никаких старушек плакальщиц — в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит — включать на всю музыку (какую — см. п.1).

 3. Никаких попов и отпеваний — этих хренов я и в жизни не уважаю — не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог — и разбираться с ним я буду сам.

 4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Мляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом — сам нах, встану и задушу урода.

 5. Никаких белых тапочек — мне они на хрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как вфильме «Не грози Южному централу…. »)

 6. Бумажный костюм — тоже в ж..пу!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни — уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный — галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм — темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.)

 7. Цепь свою золотую не отдам — будете снимать — укушу!!!!

 8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом -все, сука — ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и мля, нах заматывать так — чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!

 9. Гроб — только черный. На хер мне ваш красный цвет — я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощает солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее.

 10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить — всю равно, что на запорожце пилить!!! — Поэтому если я сверху блевану на несунов — пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, писец им всем — мля, не поленюсь, нах лично вырвать их руки из засунуть их друг другу в задницу.

 11. Кстати — не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга — сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

 12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там не много — может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут.

 13. А чтобы он ловил — в крест антенку вставьте. И мля, заземлить не забудьте — а то в разгар тусовки молнией шарахнет — на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, мля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.