В колонках играет - тихое...
Настроение сейчас - классно отдохнула, теперь отхожу.

ОПТИМИСТ:
Море... Какой провинциальный россиянин не мечтает отдохнуть на Черноморском побережье? Это ж просто сказка!
ПЕССИМИСТ:
Да уж. Денежек ни на Испанию, ни на Турцию не хватает - вот и едем на море.
О.: Зато нет языкового барьера.
П.: У меня со всеми людьми языковой барьер - они тупые. Особенно наши. Особенно курортники.
О.: В дороге познакомились с новыми интересными людьми, увидели новые неизведанные места.
П.: Ага. Тряслись в автобусе почти сутки. Увидели новые неизведанные уборщицами туалеты на трассе, где писала вся Россия. Познакомились с тупыми уродами с детьми, которые все время орут и чота просят. Дети, я имею ввиду. Ну, и уроды конечно тоже орут. На детей.
О.: Прекрасная частная гостиница на самом берегу Геленджикской бухты! Классные ребята соседи на этаже - нашего возраста! Приветливая хозяйка.
П.: До моря 30 метров, но к сожаленю там стена, на которой какой-то садист написал "Прохода к морю нет". А в обход - все 500 метров. Соседи на этаже хорошие - но только в туалет и умываться ходят в то же время, что и ты. А душ то один. В следующий раз только люкс, детка.
О.: Голубые волны, мелкогалечный пляж, прозрачная водичка! Красота!
П.: Дааааа! Водичка, простите, прозрачная только до 9.00 утра, покуда на пляж не вышли детишечки и все не перебаламутили пропеллерами которые у них из попки растут. На мелкогалечном пляже под водой - сюрприз - крупные валуны. Дорогая - хочешь прыгнуть с плеч? - Ага! - Дыдыш! Воткнулась.
О.: Зато есть другой пляж хороший - всего час езды на автобусе, или 15 минут на такси!
П.: Жаль только что на второй день все расчухали, где хороший пляж, и автобус битком. А на такси - слющий, дарагой! 200 рублэй!
О.: На пляже - чурчхела, пахлава, кукуруза!
П.: Щас прозвучало - говно, говно и то после чего сразу говно.
О.: Свежие, вкусные фрукты!
П.: Всего лишь 10 км до ближайшего базара, и обратно столько же по самой жаре пешком по набережной с сумками - чтобы погулять, видите ли.
О.: Сувениров - море. У нас такие не встретишь!
П.: 3000 рублей - прощайте! Было приятно вас...мм... иметь.
О.: Аквапарк - горки, аттракционы, бассейны с гидромассажем, рафты, даже горка камикадзе!!
П.: Еще 2000 рублей - до свидания. 20 секунд - вниз по горке, 20 минут стоишь в очереди на нее. Не сильно мажорное соотношение, да? Пока стоишь - обгорел. Жоотся. потом облез.
О.: Интересный ресторан там в аквапарке - красивая тентвая конструкция..
П.: 2 тарелки окрошки, 2 вторых блюда и 2 компта - 1200 рублей - до свидания. Под тентовой конструкцией лавочки из железной сеточки. Так что сразу видно, кто из посетителей аквапарка побывал, я бы даже сказала - посидел в ресторане. Если кто не понял - ЖОПА В КЛЕТКУ!!!! Горка камикадзе - оправдывает свое название - после спуска с нее мужики свои иички вылавливают из соседних аттракционов.
О.: Ездили в горы на джипах - красота неописуемая, водопады, дольмены ( типа древние каменные сооружения - доисторические холодильники).
П.: Пипец!!! Машина глохнет от ухабов, трясет и все это - над обрывом, на высоте 1000 метров. А чо, как говорится, все дети седые в школу пришли? С экскурсси чтоли? Водопад - красота. Кристально чиста вода, которую можно набирать в бутылки, если только не видеть как в него дядя пописил выше по течению. А уж в круглое отверстие дольмена лучшше вообще не принюхиваться. Из него еще в 19 веке пробку вынули Питерские ученые. Они же туда первыми и .. ну вы сами понимете.
О.: Ночная клубная жизнь до 4 утра!! Пенная дискотека. Даже стриптиз!
П.: Ага, если бы не рост метр шестьдесят, этот стриптиз можно было бы увидеть, не подпрыгивая.
О.: В целом классно отдохнули.
П.: Это факт. Отдохнули классно. Теперь еще неделю отходить буду....