Эротика  — это "Песнь Песней". А поскольку эротика у современных писателей превращается в порно, то сузим тему до советов желающим писать про секс.

1. Писать лучше про то, что знаешь по собственному опыту? Тогда не пишите про секс. Нет такого занятия — "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои учебники про ЭТО. Остальные люди тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, трахаются, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься: о ебле, о любви, о ласках, - только не о "сексе".

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего хотите добиться от читателя? Представьте себе шкалу: на одном конце — "чтобы читатель прочитал и был на грани того, чтобы кончить", на другом конце — "чтобы мой сюжет получил развитие путем переживаний по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале еще несколько засечек. Определитесь, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, то дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях. Если хотите, чтобы читатель разобрался в сложных характерах ваших героев, сосредоточьтесь на том, о чем они думают (некоторые люди во время секса думают).

4. Если хочется писать про позы, не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девушка), не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало").

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член, она обняла его ногами". Да уж небось, ввел, и, небось, обняла. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы тут лучшие друзья. Герой может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее.

7. Член может только встать или не встать. Он не может делать почти ничего из того, что любят приписывать нефритовому стержню в китайской эротической прозе. Он не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, что хуже всего, "взорваться".

8. Не трогайте сикель. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про сикель только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть.

9. Не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом — не пишите именно так. Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража — присоедините их к действию ("Он осторожно поцеловал розовый след, оставленный у нее на плече узкой бретелькой").

10. И несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
— Хотите написать BDSM-сцену? Пожалуйста: в BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия.
— Хотите знать, как написать подростковую сцену? Ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
— Хотите знать, как написать вуайеристскую сцену? В ней главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.

Текст не мой, но приводится в моей редакторской правке, так как автор первоначального текста все время пытался шутить и пошлить.