за последние 3-4 дня порывалась несколько раз написать . и все 3 раза, кажется столько раз открывала страницу, настроение было разным.
первый раз было желание подвести итоги уходящего года. настроение было упадническим. хотелось наконец распрощаться ос злым роком высокосного 2008 года. были планы выписать все плюсы и минусы и попробовать убедить ебя, что не так все плохо и было. но, признаюсь сама себе, оглядываясь на ушедший год я вижу там черный смог, из которого периодически проблескивают вспышки молний, освещая самые яркие воспоминания: общее угнетение в школе, подготовка к выпускным. разочарование. много разочарования. нервы и отчаяние, касающееся школьных работ. неблагочестивость преподователся, в котром была уверена. горький мед которого проглатывала под невинным взглядом,выпускной-вздох облегчения,но праздник как таковой не запомнился, хотя мне и было тамхорошо, на сколько я помню.
после началось самое страшное: смерть за неделю до первого вступительного, вступительные, ожидание результатов. нервы. вспоминаю. разум запомнил все ощущения. чувства отмерли. звучит жутко пессимистично и как-то по эмовски...жуть, слова ничуть не объясняют ощущения. даже месяц работы в августе и занятий любимым делом прошел серо...
пишу этот пост с перерывом в несколько дней. сегодня не хочется переосмысливать старое и задумываться над новым. хочется констатировать текущее...
а,знаешь, я ведь действительно тебя любила. я хотела стать твоей. эта мысль родилась в моей голове, когда я была еще несмышлёношем 14 лет. с тех пор прошло 3 года. все изменилось. 3 года я добивалась твоего внимания, то складывая руки, то взлетая под облака в очередном порыве. во временем, пока взрослел мой ум и расцветал опыт, я становилась спокойнее в своих порывах. а сейчас...уже довольно давно, я потеряла к тебе интерес. я по-прежнему люблю тебя, как друга. представить что-то большее я сейчас не могу. ни с тобой, как впрочем и ни с кем другим.
я сломалась. в этот раз это не просто крик о том, что все в этой жизни против меня,ни о том, что я кем-то забыта или кому-то не нужна.
я дала сбой. трещина где-то внутри меня. из нее уже очень давно сочатся слёзы и боль. уже месяц я не испытывала настоящей радости. радости, которая могла бы отвлечь меня от всего вокруг происходящего.были вспышки радости, но именно вспышки. стоило причине закончится во времени, как гасла радость.
я хочу рассмеяться. я хочу искренне смеяться. громко и от души. я хочу наполниться чувством счастья, смехом.я хочу выдавить из раны,сочащийся язвительный сок. он травит меня. я хочу долго, очень долго смеятсья, чтобы у меня не осталось сил после этого даже на легкое движение рукой. я хочу насмеяться вдоволь. и уснуть. уснуть, чтобы на слудющий день проснуться исцеленным, здоровым, счастливым человеком, способным продолжать жить...
я еще раз убедилась в точности моей мечты. я хочу жить со своей семьей, детьми на большом ранчо, где нужно непременно работать головой и телом. я хочу жить в отдаленном уголке природы. таких мало, но что-то подобное найти, думаю, все еще можно.ранчо..хех, анют, это громко сказанно, даже для тебя.
я просто хочу иметь свою дом,свое хозяйство. я хочу, чтобы это стлао основной частью моей жизни. в единении с природой..