только сейчас обнаружила, что не написала ни одного поста с тех пор...
а произошло многое..ооочень многое.
я поступила в универ.Бог свидетель каких нервов мне это стоило. ну я счаслива из-за этого посвоему, хотя на самомо деле, счастье длилось часа 2.
ходила 2 дня на практику волонтером..звучит не ахти но фактически так и было. в добровольно- принудительном порядке. да нет же, все было абсолютно добровольно!
там сблизилась с девчатами со своего факультета. милые девченки. надеюсь обрести в них друзей.
уже поняла с кем буду ерипениться и кому противостоять..однако ж не всегда получается так, как думаешь.
тебя не видела уже давно.скучаю...
завтра ответственный день и еще один маленький шаг в преодолении себя и своей лени. еду в КСК устраиваться на работу.а мои едут на рыбалку. не дадут совраь, чо я хотела поехать с ними, но узнала об этом слишком поздно- отказываться от первой встречи- дурной знак.
а там будешь ты...ну..что поделать! теперь моя жизнь будет состоять не только из выбора того, какой урок лучше закосить, а из более сложных альтернатив.теперь нужно научиться соитать работу и учебу, семью и друзей. находить время и для себя и для других.
если не эта работа- в августе буду куковать дома в объятиях мамы. меня бесит, что она все еще видит во мне карапуза.
мам! мне пора взрослеть! не связывай мне крылья! дай мне упасть и ушибиться, но зато потом я буду умнее и сильнее! ни что так не защищает кожу, как постоянное действие раздражителя. она становится грубее и теряет свою чувствительность. она -защищается. мама, дай мне найти свое противоядие! позволь выбрать свой путь, а не тот, который по средством своей опеки диктуешь мне ты! да, без тебя мне было бы сложно, ты нужна мне, но прошу тебя: отпусти!
я не могу всего этого сказать ей лично. градом посыпятся обвинения: ты меня не уважаешь, ты неблагодарная!
мам, я благодарна и обязана тебя по гроб жизни, но не губи ты меня!
знаешь что? нет? а я плачу сейчас, печатая это...
ты перестала меня понимать
ты давно не догадываешься, что мой "насморк" это следы слёз.ты давно не догадываешься, что мои вопросы - желание поговорить
ты не догадываешься, что твои вопросы теперь очень часто излишни и что твоя инициатива, все чаще становится наказуема.
ты ничего обо мне прежней, мам, не знаешь.
нет, ты ,конечно, знаешь как я себя поведу если меня обидеть, рассмешить и тд. все это не изменится даже с возрастом. это все идентично на веки...но ты не знаешь ничего ни о моих мыслях, ни о моих желаниях, ни о моих мечтах.
знашеь почему я больше люблю проводить время с Павликом? потому, что он меня понимает. обыденная ситуация, а он поймет...для него все мои переживания- свежие. и он понимает меня иной раз лучше,чем ты, хоть ты и моя мать и ты женщина.
и меня бесит когда ты говоришь, что тебя уже не перевоспитать, а меня - самое время. неужели это значит, что мой уже фактически устоявшийся характер ты будешь ломать, просто потому что ты старше? и если ты старше, значит тебе простительны ошибки в мой адрес? нет, мама! ты ошибаешься!
ошибки не простительны ни тебе, ни мне. и не нужно говорить, что раз ты старше я должна всегда соглашаться. нет, ты не говоришь так, но очень часто подразумеваешь. ты не права- я это говорю прямо. не нужно упираться, ты лучше послушай и оцени. ты не всегда права. и ты не сильно мудрее меня. и не сильно "тоньше", как ты любишь гвоорить...
хотя здесь нюанс..ты било сильно мудрее меня, любо я мудрее тебя. читая твои рассуждения о чем то филосовском и высоком, я очень часто утомляюсью. и у меня нет чувства непонимания- у меня чувство зануства. как будто я уже читала эту книгу и знаю чем она кончится, а ты остановилась на середине и только строишь гипотезы по ее окончанию...
я скрее всего себя переоцениваю, но мне кается, что иной раз, ты даже понятия не имеешь о чем говоришь.
пока вы разводились с папой, пока ты решала как дальше жить я была маленькая, а ты всегда спрашивала у меня советов. я всегда соглашалась, потому что ничего не понимала...ты спрашивала: "я ведь права?"
нельзя было так спрашивать..ясное дело, что я соглашусь. и если ты воспринимала мои ответы всерьез, я в тебе разочаруюсь...это может означать только то, что искала себе оправдание во мне...оправдание, мама..
нет, ты очень смелая. ты смогла расстаться с отцом, ты смогла воспитать меня. ты смогла переехать со мной в Питер. ты все сумела.
ты молодец. но ты не всегда права. и я хочу, чтобы ты наконец поняла это...