[300x324]
я отчетливо помню этот день. я не помню точную дату, но кажется это случилось 21...да,21 сентября 2005 года.Я звонила своему отцу..договориться чтобы он отвез меня на тренировку. в конный клуб куда же еще. Когда папа поднял трубку я сначала ничего не поняла, но потом стало ясно, что что-то не так.На мой беззаботный вопрос : "ты отвезешь меня завтра?" он рассеяно ответил : "не знаю, как получится".Я заортачилась. "как так? что времени не найти? полчаса нету?!", - бежали мысли.Потом,вдруг, Он начал говорить с надрывом..."Ты уже знаешь, что..",- фраза прервалась едва слышным всхлипом,-"Ты знаешь, что Женя умер?"
То, что я почувствовала нельзя описать...Просто в этот момент я не чувствовала ровным счетом ничего. Я не заплакала, не закричала. Я просто не поняла что я слышу.Это один из тех моментов когда сознание идет в разрез с осознанием, память противоречит происходящему. ты словно движешься дальше по инерции, думая: "он жил секунду назад,значит он жив и сейчас". Ты не понимаешь, что твоя жизнь приломилась в какой-то момент. Ты не веришь и не хочешь верить.Ты знаешь, что все было хорошо и что все должно так же продолжаться..
Но тогда я просто ничего не поняла. Все что я смогла выговорить это "Ужас". Я помню как я это говорила. Я говорила это таким тоном словно меня то не волновало, словно это так, пустяк вроде: "у меня порвались штаны! а? да? ну да, да, плохо!" Я говорила и сама у себя вызывала отвращение.Я слышала свой фальшивый голос и от этого становилсоь мерзко.
"Ты придешь на похороны?",- спросил у меня папа. Было слышно, что он плачет. Я ,дура, в такой момент не нашлась ничего ответить кроме как "я не знаю", просто потому, что у меня по четвергам были тренеровки!
"Ну давай, до встречи",-..и повесил трубку.
Рядом сидела мама. Видя,как я меняюсь в лице она испугалась...
-"Что такое?"
-"Женя умер..."
Мама тут же перезвонила папе...
пока они разговаривали, я сидела и пыталась понять, что же происходит. в этот момент я действительно ничего не чувствовала. Я думала, но не чувствовала. Я думала о том, как жаль что мы мало общались, как жаль что последний раз я видела его около 6 месяцев назад и это при том, что он мой брат...Он работал, наши пути не пересекались. Он жил отдельно, он жил по своему.Я - по-своему. Я думала о том, что я больше никогда его не увижу. Я попыталаась это почувствовать. Не смогла. Я думала, что это грустно, но я не чувствовала и капли грусти.
Некоторое время спустя (мама уже закончила разговаривать по телефону) мы сидели в комнате напротив друг друга, уперевшись взглядом в пол."Женя, Женя",- раздовались причитания. Как будто это говорила не сидящая рядом мама, а стены. Речь из-вне.Некий голос за кадром или оратор, шепчащий слова актерам..
И вдруг на меня упала скала. Огромный кусок камня обвалился и придавл меня к земле. Придавил так, что стало сложно дышать.Казалось, силы притяжениевдруг стали с огромным усердием притягивать меня к полу. вниз, вниз..Грудь сжало , как если бы ее затянули корсетом, пытаясь сравнять по объему с шеей.То была не боль. Не страх. Не ужас. Это тяжесть, когда наконец понимаешь, что ничего уже не изменить. Уже поздно. Его уже нет. Его - не вернуть.
После этого я отчетливо поняла, что значит "безразличие по неведению". Когда ты наблюдаешь за чужим горем со стороны, даже если тебе жалко этого человека, даже если ты скорбишь вместе с ним, все равно ты не чувствуешь и сотой доли того, что переживает он... и сотой доли...
После этого, видя сцены похорон из фильмов я понимаю, что они чуствуют. И мне снова и снова давит грудь, щемит сердце, когда я вспоминаю тот день. Уже меньше, но по-прежнему давит. Тогда у меня не было сил плакать. Зато теперь, когда я смотрю на людей, стоящих у гроба и оплакивающих погибшего я страдаю вместе с ними. Казалось бы, ну что может случиться такого в следующую минуту, чего я не знаю? А может случиться многое..Казалось бы, так просто. Да, так просто - и не стало...