Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и
мусор для мешков.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу всё это видела...

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидоры жениха
не украли.

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и
умело прячутся!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их
задает.

"Добро должно быть с кулаками!" - сказал Харуки Мураками.

Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент
Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй
Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на
стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все
позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь
приходить на работу все раньше и раньше.

Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто
изменяет супругам, язык отни...

Ты чего, женился? - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что
украли.

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники,
опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Жена - мужу:
- Когда вернешься домой?
- Когда сочту нужным.
- Хорошо, только ни минутой позже!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты
хорошо подумал, сынок?".

Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш
первый сотовый.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Видение жизни из Донбасса. Забавно: сначала не включают вовремя
отопление, а потом охают - мол, страна спивается...

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы...

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94
человека из 100 вам поверят...

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидоров, что ли?

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит
переплатили.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Блондинка на собеседовании: - Вы в школе какой язык изучали? - В тридцатой.


Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины
носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.


Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и
мадам.

Предупреждение у входа: "У порога живой кот ! Ноги не вытирать!!"

Из словаря современного языка: <Летописец - лето кончилось (совсем).


Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого
в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У
подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка
Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели
нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый
носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ
курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому
выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут
держаться!!!


Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального гоpода и, ложась
спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа. - Послушайте, сэp, -
назидательно сказал ему поpтье, - вы пpосто незнакомы с нашими последними
техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас pазбудили утpом,
нажмите на эту кнопку, мы пpиходим и будим вас.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его
пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и
уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег ! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил ?
- Чудак ! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.