> Папкины трусы. Прислал worm
>
> Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно
> от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не
> про это... История про то, как я однажды вернулся...
> Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в
> 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по
> дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее - помыться,
> побриться, переодеться и убежать.
> И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке
> истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не
> живу, то тут и трусов моих нет.
> Нахожу выход - попросить взаймы у отца...
> Маленькое отступление - 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся -
> полусонные.
> Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
> Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово "ЧАСЫ"
> Далее диалог:
>
> - Да нету у него ни чего.
>
> - Как нету?
>
> - Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
>
> - %) че...?
>
> - ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
>
> - (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
>
> - Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
>
> - да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
>
> - ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя - не дюймовочка ну совсем,
> фантазия рисует картины+)
>
> - да че ты - у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь!
>
> +пауза+
>
> - НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
> Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог +
> Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем", поняли и так РЖАЛИ,
> как, наверна, ни разу в жизни с мамкою не смеялись+
> ____________________________________________________________
>
> Вид клещей :-)
>
> Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать.
> Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену,
> звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
> ___________________________________________________________
>
> Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
> -Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я
> , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё
> по правде.
> -Это как?
> -Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые,
> потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их
> царапали ветки.
> -Ну-ну?..
> Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе
> для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу....
> ______________________________________________________________
>
> Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая:
> подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие,
> построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими
> "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве
> перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает
> метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
> Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную
> машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона,
> врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
> _____________________________________________________________
>
> Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
> уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
> Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
> фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где
> есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает
> жену в полном гневе. Она ему:
> - Был с бабой!
> Он:
> - Да ты что!
> Она:
> - Был! И кидает конверт с фотографиями.
> Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но
> тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки
> размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
> _____________________________________________________________
> Сыну полгода, и у него случился запор. Жена с ним уехала на дачу.
> Посылаю жене на дачу SMS-ку:
> "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
> "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
> Номер не тот из записной книжки выбрал...
> ______________________________________________________________
> Перепутал
> Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на
> автобусе - студентов много, авторбус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу,
> тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль
> эмоций! Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
> - Тебе приятно?
> Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть
> смущенно произносит:
> - Это мне приятно!
> Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать
> ______________________________________________________________
>
> Лично я этогого не видел - коллега рассказал. На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке
> из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п.
> Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: "ТРУСИК
> ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ".
> ____________________________________________________________
> Хрум-Хрум
>
> "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
> Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте
> почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же
> мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он
> нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим
> ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
> - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты
> папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
> Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю
> мужу отрезала торт "Причуда".... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на
> реакцию окружающих, но смешки слышала.
> И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
> - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх,
> молодежь, молодежь...
> Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему
> почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
> ____________________________________________________________
> Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов.
> Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и
> сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К.
> расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали
> барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
> ______________________________________________________________
> Последствия полового голода
>
> Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со
> всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни
> черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками.
> Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то
> девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему
> говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней. А впереди ощущается
> зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться
> ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно,
> конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся
> правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
> ____________________________________________________________
> Телефонный прилипос
>
> Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
> Звонок, беру трубку:
> -Да.
> Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
> -Денис, ты меня узнал?
> Лихорадочно вспоминая последние дни:
> -Конечно, дорогая.
> Hа том конце замешательство:
> -Хм. Позови маму.
> Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка
> ложится на рычаг, подбегаю:
> -Мам, кто это был?
> -Твоя учительница по математике.
> ______________________________________________________________
> Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
> Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
> скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
> борьбой).
> Рыбак:
> - Вы кто?
> - Мы ОМОН...
> - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
> Голос диктора за кадром:
> - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни
> сетей, ни рыбы...
> _____________________________________________________________
>
> Девушка веpнулась с мoскoвскoгo автoсалoна, пишет oтчет. Вдpуг пoвopачивается кo мне и
> спpаашивает "Вoлoдя, вас мoжнo назвать автoмoбильным гигантoм?" Я oбoлдеваю, пoскoльку у
> меня даже машины нет. "Гигантoм -да, нo не автoмoбильным". Девушка кpаснеет и гoвopит "Я
> имела в виду ВАЗ-зззз
> _____________________________________________________________
> Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет
> автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит
> баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг
> приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если
> диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже
> сил нет.
> Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит
> пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла
> вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ,
> выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к
> автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он
> усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой
> кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил
> на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое
> окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.
> ____________________________________________________________
> Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee
> Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать
> (со словом "собака").
> _____________________________________________________________
> У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску
> (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к
> подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
> Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и
> не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы
> запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный,
> открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
> Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
> руками и закричал:
> - Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!..
> ____________________________________________________________
> Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места.
> И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей:
> - Женщина, машина - не мужик, она не еб#т, она давит.
> Женщина, не растерявшись, кричит ему:
> - Да как вы еб#те - лучше бы давили!
> _____________________________________________________________
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала
> _____________________________________________________________
> Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она
> плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование
> стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем
> по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С
> тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: "КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ -
> СЕРДИТСЯ."
> ___________________________________________________________
> У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка"
> (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна
> такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне
> закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а
> водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
> Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они
> по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без
> водителя.
> ______________________________________________________________
> Ограбили квартиру одинокого заики . Следователи расспрашивают, как все произошло
> - Рассказывайте, как все произошло?
> - А.. всс-се рассказз-зывать?
> - Да, все от начала до конца
> - Ну, ззначит, п-проснулся я утром, дай, думаю - па-адрочу, я в-в-ввсегда так делаю.. В
> душ сходил, па-адрочил (я всегда так делаю). Позавтракал, паа-смотрел новости, па-ашел на
> работу.
> На работе скучно было с утра, ну я сходил, па-аадрочил в туалете (я часто так делаю, а
> ччто?). На обеде пристала ко мне сотр-рудница, одна, дай ущипну, гаа-ааворит, ну я тут же
> и не дал ей щии-пать, убежал и паа-аадрочил сразу, и не дообедал. Ну как, от-траа-ааботал
> смену свою, дрочил конечно же, чег-г-г-гооу ж там+ Домой вернулся, вк-к-ключил телек, а
> там - "звездное шоу". Я паа-драчил-то первый раз сразу, а паа-том бегал еще кажее-тся раза
> два. И тут - звонок в дверь!!! Я к-к-к-глазку-то подхожу, а там - никого! Ну, я конечно,
> сразу, па-аа-дрочил (два раза даже), и думаю: надо открыть! Открываю - а меня кто-то по
> бааа-шке как - хлобысть! Ну, дальше уже не помню, драа-чил/не драачил+
> ______________________________________________________________
> Рассказ человека который служит в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
> убийствам .
>
> Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем.
> Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа
> стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
> При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по
> мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом
> деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки
> о камни дна сумка застегнулась.
> Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава
> преступления.
> Прокурор это дело подписал. Всё-таки интересно кому денег дали: следаку или прокурору???
> _____________________________________________________________
> Свое первое высшее образование я получила в Московской ветеринарной Академии, где в
> перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение и искусственнное осеменение
> с/х животных"(с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во
> время одной из практик и произошел нижеописанный случай. Два уточнения: 1. Для
> искусственного осеменения используется замороженная сперма производителей. 2.Фамилия у
> зав-кафедрой была простая и украинская-Красота. Итак: в адрес академии пришла
> телеграмма-отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "спермы
> нет, осеменяем сами. Красота." Мне кажется телеграфистка была несколько шокирована.
> _____________________________________________________________
> Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не
> поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит
> афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее
> контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
> всему троллейбусу:
> - ЭФИОП! Вы выходите?
> ______________________________________________________________
> Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и
> вареное яйцо.
> Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
> Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на
> посадку.
> Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
> - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в
> городе Свердловске.
> Пожалуйста, пристегните ремни и...
> (Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол) и,
> обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
> - Держите яйца!!!
> Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
> ______________________________________________________________
> Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла
> обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами
> наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к
> аудитории и громогласно заявил:
> " А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
> В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов
> непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:" Ну хорошо не
> хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
> Лекция была сорвана
> ____________________________________________________________
>