ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
> Прислала RaSta
>
> 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
> 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
> 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души
> на работе!
> 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
> 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
> 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
> неладное...
> 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
> расписку возьмете!
> 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
> 7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
> с банкета скорая увезла!
> 8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
> переделывать до посинения!
> 9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
> 5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
> 6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
> преобразуется в прибыль на счете!
> 7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
> свою подставить может!
>
>
> А я думал Гагарин в космос летал, ан нет...
> 2007-04-20 04:45 sav
>
>
> Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ), я присутствовал на одной операции... Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги, медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка из них. (Рассказывает врач-гинеколог) Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло?
>
> Оказывается, она подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама. Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и н ашалил... (.. взрыв хохота ..)
> (Рассказывает один из хирургов) Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью. Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы Гагарин смотрит!
>
> Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая от хохота, заорал: - Вон все отсюда, а то я ее порежу! Пришлось разойтись...
>
>
> Маму надо слушать!
>
> Мама учит тебя уважать чужой труд:
> - Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
>
> Мама учит тебя делать все вовремя:
> - Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
>
> Мама учит тебя логике:
> - А потому, что я так сказала, - вот почему!
>
> Мама учит тебя быть ироничным:
> - Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
>
> Мама учит тебя технике осмоса:
> - Закрой рот и ешь!
>
> Мама учит тебя быть гибким:
> - Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
>
> Мама учит тебя быть выносливым:
> - Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
>
> Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
> - Я тебя родила - я же тебя и убью!
>
> Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
> - Прекрати сейчас же вести себя как отец!
>
> Мама объясняет тебе, что такое зависть:
> - В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!