Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!!"

Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство. В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.

Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры, народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают) потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье. Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить. Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.

От очевидца.
Выехали мы как-то на природу компанией. Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?"
Надо было видеть лица участников события...

"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..."
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай". (Тот чувак чуть не обосрался).

В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока я становилась матерью.
Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и продолжала меланхолично делать свое дело.
Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно закричала ей в трубку:
- Родила, родила! Мальчик! Большой!
Моя сестра яростно:
- Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила ребенка!
В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать:
- Хотите дисконтную карту?

Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут [США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой. Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил, что их стесняться нечего, будет уже все равно.