Опять на меня напало какое-то тупое плаксиво-депрессивное состояние…не знаю куда от это бежать и где скрываться…Дико хочется прижаться к твоей груди, ощущать твоё тепло и слушать как бьётся твоё сердце, но ..тебя опять нет рядом…и мне ничего больше не остаётся, кроме как бороться с хандрой…да скорее даже не хандрой, а с самой собой…препятствовать своей больной фантазии по поводу своей «важно-нужности» или «неважно-ненужности» … пытаться занять себя чем-то бессмысленным в твоё отсутствие…
…Чертовски хочется бежать от всего этого на край света… или нет… даже дальше… на край Вселенной, если бы он только был… и если бы только это было возможно… Но единственное, что меня держит – это ты…
Порой задумываюсь над необходимостью такого самоистязания, ведь всё может быть гораздо проще, гораздо легче… пришла к выводу, что это трудноисправимо…если, конечно, вообще исправимо… Мне кажется, меня в этом плане уже не исправишь – к такому моральному мазохизму привыкаешь, как к наркотику…. И если даже что-то одёргивает, то ненадолго…
…Опять насмотрелась твоих фоток с Америки, и опять не могу остановить себя… впадаю в какой омут абсолютно бесполезных мыслей о том, что весь разум твой сейчас занят, в большинстве своём, мечтаниями о предстоящей летней поездке.. да всё туда же…в Америку… Я вижу, что ты по ней очень скучаешь… и даже не отрицай… это есть.. этого не может не быть… Ты не представляешь каково мне, когда я присутствую при твоих переговорах о поездке, о билетах на самолёт, о посольстве… обо всём, что с ней связано… Больно!... Злюсь сама на себя…из-за того, что банально не могу порадоваться за тебя… из-за того, что в эти моменты больше думаю о своих интересах, нежели о твоих …а так низя…
Каждый раз вбиваю в себя гвозди, думая о предстоящих 3-х месяцах твоего отсутствия…
Каждый раз обещаю себе не грузиться по этому поводу, радоваться за тебя и не давать себе скучать этим летом… мечты эти, словно мыльный пузырь, раздуваются и заполняют всё, но мой мазохизм иглой всё это рушит….
…Когда это всё прекратится?!...