10 заповедей аффтора:

1. В первый день открыл Фигопесатель окошко "Загрузить фанфик". И снизошло на него Вдохновение, и прилетела Муза и приласкала его крылом своим, и сотворил он чудо сие, именуемое фантиком (ванфигом).

2. Не пиши оригинальных фанфиков, и да найдутся на штампы и перлы твои благодарные читатели и да напишут тебе в ответ "продку". А может, даже и "суперпродку".

3. Гермиону зови Герми, Герм, Мионой, Мионочкой, Мио, Ми. Драко Малфоя - Жрако Мофлоем, Срако Малфлоем, Брако Млафоем. Дамблдора - Дамболдором, Дамбледором, Драмбалдором, Думбалдуром.
Гриффиндор пусть будет Грифендором, Гриффондором, Гифендором. Хаффлпаф - Хуфлепуфом, Пуфиндуем, а то и Пурферием (© kotenok). Рэйвенкло - Равенклором, Когтерваном. А Слизерин по традиции - Слезерином.

4. И запретил Вольдеморт произносить имя своё таким макаром, и повелел он звать себя Волон-де-Мортом или Володьмортом, кому как нравится. И обнаружилось у него детей по всему свету, и достали его алиментами девки размалеванные, белья нижнего не носящие, хоть и не мог он признать в них дочерей своих незаконнорожденных.

5. И пришло к Аффтору озарение, и, окрыленный, решил он изображать людей Х не менее 10, Зачарованных - не менее 15, а что до всякой прочей нечисти - эльфов, демонов и чертей зеленых - без счету. И все в одном фанфике. А забудет про Гарри Поттера - так ничего страшного, на то он и фанфик, а не сочинение школьное.

6. А коли выйдет у афтора из строя кАмпьютер, машинка адская, пусть пойдет он в заведение злачное - кафе интернетное, и под монстров убиваемых завывание мерзкое да напечатает продку долгожданную, ибо грех так мучить читателей изнывающих. А что до кучи АшиПок позорнейших - так ответь злопыхателям подлым, что не о грамотности печешься ты, а токмо о благе всеобщем и мировой гармонии.

7. Буде афтор несовершеннолетний - пусть напишет он фик высокорейтинговый. И обязательно припишет в саммари: "АСТАРОЖНА СЛЕЩ!!!", хоть и не знает он значения слова сего мудреного.

8. Герми Сью одевай по последней моде Тверской улицы и Ленинградского шоссе, да не забудь капри розовые со стразами и стринги в горошек, пусть из разрезов высовываются. И дЕОдему брЕлИянтовую к башке ей приколоти, штоп не падала, а то умная больно, мозги ей жмут, наверное.

9. В ответ на критику да обматери критиканов и напиши им в отзывах, что полные придурки они и ни хрена не понимают в творчестве, а коли пишут они свои собственные фики, да не поленись найти и прибавить, что фики ихние - дерьмо и отстой, и хуже них ты и не читал ничего за всю жизнь свою.
Не выдай токмо супостатам, что не читал ты фиков евонных да в ближайшее столетие и не собираешься. Зуб за зуб.

10. Пиши фанфик, даже если вчера только писать научился, да и то буквами печатными, а из классики мировой литературы читал только "Курочку Рябу", и то в комиксе.
А коли удалят шИдевр твой модераторы злобные, выложи его еще раз, и еще раз, и еще много-много раз, потому как есть на свете люди, которые ищут именно твое творение и ждут его, как манны небесной, да и вообще, модераторы - это тоже глюк программный, и архива-то никакого на самом деле нет, а есть только Matrix, которая has you в извращенной форме!

Аминь.

Напутствие начинающему пиривотчику

Коль млад еще и юн, и возраст твой
Семнадцати немного не достиг,
Берись-ка смело ты переводить
НЦ-17 фанфик, ну а лучше
НЦ-21.

Зачем учить английский? Пусть другие
Грызут гранит науки, дураки.
Ведь есть же ПРОМТ, ну и еще Сократ,
Пространства он немного занимает.

Скопируй текст, на кнопку жми, и вот –
Свершилось! Фик переведен. А ты –
Виликий пиривотчик. А другие
Ужасно пусть завидуют тебе.

Коль скоро фик переведен – зачем
Ошибки проверять? Забей. Ты же не в школе.
И правила, и нормы – для глупцов.

Ведь запятые, точки и пробелы
Лишь место в фике занимают. Лучше ты
Поставь побольше громких восклицаний.

Неважно, что вчера едва-едва
Читать ты научился по слогам,
Ведь главное – лубофф. А остальное
Приложится.

____________
При переводе всех
Любовных сцен используй непременно
Технический словарь. А в скобках ты
Всем поясни процессы в Ада языке.

Ни в коем случае не редактируй текст.
Ведь члены с рукоятками и вспышки
Пьянящей влажности всем нам присущи.
А если усомнятся – так они
Ни разу в жизни и не занимались сесом!
Аральным ли, ональным – никаким!!!
Тебе виднее.

____________
Автору же никогда
Запроса ты не посылай. И ссылку
На подлинник не оставляй. Зачем
Делиться славой? Ни за что!

Ты критику не слушай никакую
И злопыхателям не верь, они не знают,
Что ты – великолепный пиривотчик.
Завидуют. И пусть! Им не дано
Понять всей тонкости и совершенства
Сего шИдевра.

И в ответ им напиши: «А сами что?
Посмотрим, как напишете свои…
Хм… шедевры».

____________
Опус свой
Ты обязательно пошли во все архивы.
Стяжаешь славу. Будут в мэйл и в аську
Ломиться все и умолять
Тебя об интервью. И назовут
«По-истинне талантливым». Вот так.

Пусть приобщаются к виликай красате.

Вредные советы
Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего бы
Творческий свой путь начать —

Напишите сразу фанфик,
Это жутко интересно.
Ну а что это такое —
Я сейчас вам объясню.

Предположим, вы смотрели
В Киностаре фильм «Ван Хельсинг»
И запомнили оттуда
Трех летающих девиц,

И еще того красавца,
В супер-пупер балахоне,
Что стрелял из арбалета
На бензиновом ходу.

Вот, прекрасно. Открывайте
Вы окошко «Новый фанфик»
И строчите поскорее
Все, что в голову взбредет.

Например: «Мужчина Карли
Обсалютно был уверен
Десять полных оборотов
Для Ван нльсинга как раз».

Если часом не попали
Пальцем вы по нужной букве —
Исправлять ее не стоит,
Только время зря терять.

Продолжаем: «Сам Ван нльсинг
По прозванью «Габриэлю»
Почему-то не поверил
Что его в бдующем ждут.

А потом тот Габриэлю
Прошептал «прошайте Аннна!»
Мир вокруг вдруг закружися
И увидел он лицо».

Хватит, хватит, ишь, рванули,
Полстраницы крупным шрифтом
Пусть шИдевр занимает
Надо ж заинтрЕговать!

А теперь, чтоб все читали,
Напишите в заголовке:
«PWP, NC-17,
Астарожна, эта СЛЕЩ!!!».

И при этом не забудьте
Сделать буквы все большими,
Чтобы сразу было видно:
Это стоит прочитать!

А потом сидите ждите
Благодарных воплей: «Продку!»,
Чтобы в следующей главке
Быстро-быстро настучать:

«Продка будит но нискора
Я сичас здаю игзамен
И балею очен сильна
Свинкай корью гипатитом
А ище мой кампик умир
Я сижу щас у падруги
И низнаю че мне делать
Памагите хто небуть».

Ну а если кто-то спросит:
«А при чем тут Гарри Поттер?»,
Вы пошлите его нах**,
Будет знать, как возникать.

Модераторам ответьте,
Что глаза им правда колет,
И не смогут они сами…
Хм… шидЕвра написать.

Особенности национального фикописания:

Фикрайтер - грамотно пишущий автор со своим стилем, свежими идеями, стремящейся к безупречности грамотностью и при всём при этом жутко самокритичный. Почти профессиональный писатель, хотя рискует навсегда остаться в фикрайтерах.
Фикоман - первый фик прочитал, а второй написал, особенно славится МС и отсутствием сюжета.
Фикодел - пишет прямо в онлайне, штоп быстрее, а то ведь преданные читатели ждуть!
Фикописец - обновляется по два раза на день, продуктивен невероятно. Не успевает закончить один фик как берётся за другой, сюжет один в один, только имена другие.
Фанфикераст - этот признаёт только слэш, традиционный ГП/ДМ шиппер, пролил море слёз над особо трагичными моментами запретной любви. Если пишет сам, то так коряво и слюняво, что настоящие геи животики себе надрывают над его писаниной.
Фанфикерщик - этот просто пишет из любви к искусству - читают, не читают, любят - не любят, он знай себе строчит... Ему не важны ни рейтинг, ни пейринг, ни сюжет, ни категория (всё это запросто меняется по ходу фика), он просто пишет.
ФанфикЁр - от слова паникёр - всё время должен удостовериваться, что пишет не хуже других, поэтому постоянно осведомляется у читателей, как им нравится, требуя хвалебных отзОвов. Согласен и на "Суперпродка".
Фанфикатор - от слова "плагиатор" - ах, он отродясь ничего не писал, только тырил чужое, иногда заменяя название на своё собственное - дико бездарное. Причём тырил не что-то там забубенное, а всем известные и самые популярные фики.
Фикалист - Рейтинг - не ниже NC-21, побольше сисек, жопок, вздыбленных столбом членов и детального, дико абсурдного и безграмотного описания постельных сцен.
ФиГрайтер (он же автор ФИКалий, ГАВНЭ, ШИТдевров, ванфигов, фантиков и тому подобной прелести) - дико безграмотный малолетний графоман, не умеющий пользоваться проверкой Ворда, не подозревающий о существовании таких полезных вещей в русском языке, как запятые и заглавные буквы, и считающий, что клавиша пробела есть только на самой продвинутой клавиатуре...
Фикописун - он пишет, он давно пишет и собирается писать и дальше, несмотря на разгромную критику в свой адрес и призывы убить себя ап стенку, ему просто ужасно нравицца писать. Но увы, он просто рождён для чего-то иного...
Фикотворец - о, этот пишет фики обязательно в стиле фентези, отправляя героев канона на другие планеты и в параллельные миры, потому что боится писать что-то своё. Он придумывает свой мир, а героев использует чужих, в итоге получается и не фик, и не ориджинал.
Фикеист - от слова толкиенист/поттерист - о, этот сам не пишет, он так серьёзно относится к канону/совсем не уверен в своих писательских талантах, что не рискует брать на себя ответственность. Но вот почитать чужое и похвалить/покритиковать - сколько угодно. Может браться за переводы, причём небезуспешно, но вот писать... Это однозначно не для него. *Примечание - чаще всего это серьёзный чел старше 18.

Если горишь желанием ГермиДраку написать,
Свято помни – у Драко злой отец, плохая мать.
Его поведение – всего лишь воспитание,
А вовсе не его манеры и желание.
А Гермиона – такая зверская красавица,
Что на ее фоне Анджелина Джоли потеряется.
Гордая гриффиндорская львица
Срочно вдруг решила измениться.
Начала краситься, шпильки надевать и мини -
От этой картины аффтара явно клинит.
Как пройдет Герминуся по коридору –
Так на панель идти ей впору.
А Дарко ее увидел - сильно удивился,
И тут же, слышите, тут же он влюбился!
А Герми ищет встреч, придумывает причины –
Как не упустить слизеринского мужчину?
(Мужчина ли Дарко в семнадцать лет?
Конечно, да! А вы не догадывались, нет?)
Оба загорелись страстной страстью,
И волей судеб оказались в кровати.
Виноваты ли они? Что вы – нет, нет, нет!
Это все противный профессор Снегг,
Который приказал сварить зелья на уроке –
А ведь нужны маленькие крохи,
Чтобы подделать зелье любовное под себя…
Бросились они в постель, любовью горя…
Утром проснулись – позор, ах, кошмар!
Совесть запищала, как голодный комар.
Герма сбежала, Драко расстроился –
От любви его позор утроился.
Решил он от надзора освободиться
И красавицы Гермы тоже добиться.
Начал посылать ей кучи… цветов,
На все, что угодно, пойти готов,
Лишь была его Миона с ним,
И чтобы жил он, ею любим.
А Мия тоже с думой на уме,
Как бы прибрать Срако к себе,
Да так, чтоб с Гарри не поругаться,
И чтоб с Роном не расстаться…
Решила Гарри свести с Джинни,
Рона – с ЛБ, чтоб она читала линии,
Начертанные у рыжего на руке…
Короче, никто не повесился на крюке.
А Дарко решился – письмо написал,
Заучку Гиримонку в башню позвал.
Ми долго не думала – пришла,
И тут же грусть ее ушла.
Срако, Дарко с цветами в руках,
Прямо как в красивых снах!
Он о любви ей говорил,
Лесть ей на уши так лил,
А она – цвела и верила,
Совесть эту пару взглядом смерила,
И отпуск тут взяла,
Не, ну что тут за дела?
Чистите зубы Бленд-а-медом,
И все будет хэппи-эндом!

И сказал Бог Упорства йуных аффтаров:

1-я заповедь: «Я Бог Упорства, Господь твой... Да не будет у тебя других богов пред лицом Моим, и да не смутят тебя чужие боги Таланта, Ума и Опыта, и да пусть не смущает тебя, что имя Мое среднего рода, ибо все это неважно и лишь упорством сможешь ты задолбать всех до такой степени, что кто-то даже сподвижется прочитать твое произведение».
2-я заповедь: «Не делай себе кумира из более старших, более умных и более талантливых Авторов, ибо они ничто по сравнению с гениальностью тобою написанного. Не поклоняйся им и не служи им. Но не делай и никакого изображения их в карикатурном виде, ибо обидятся они и чисто из мести суетной и честолюбия уязвленного начнут они строить подлости коварные, дабы загубить росток твоего таланта на корню!».
3-я заповедь: «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто оставит своего главного Бога Упорства и падет в греховные объятия матери-дьяволицы – Лени. И да низвергнутся небеса и тонны критики на того начинающего автора, что оставит мечту и цель в один прекрасный день стать гениальным. А для этого нужно много и упорно работать (по две строчки в день как минимум!), не забывай это, дружок».
4-я заповедь: «Помни день воскресный, чтобы святить его. Шесть дней работай, и пиши всякие тффарения твои, а в день седьмый – пожалей уставших за неделю от твоих творческих потуг читателей и не трахай им мозги, ибо см. заповедь №7. И да поймут тебя нечестивые читатели, возмущенно кричащие в этот святой день «Проду!!!», ибо в день воскресный даже Бог Упорства почил. Посему благословил Господь день воскресный и освятил его».
5-я заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои в инете, за который платят они».
6-я заповедь: «Не убий в себе гЭния, ибо гЭнии на дороге не валяются! Не обращай внимания на крики «Аффтар фуфло», ибо знаешь ты, что это не так, и да не впадай в депрессию по поводу этих гневных выкриков людей неразумных, ибо уныние – это грех. И не останавливайся в написании своего шедевра о чистой и беззаветной любви Гриффиндорки и Слизеринца, который по праву займет свое место в мировой сетературе вместе с такими авторами, как Толстой и Достоевский, и да не пугайся того, что не знаешь имен этих, ибо автор ты юный и начинающий и девятый класс у тебя еще впереди».
7-я заповедь: «Не прелюбодействуй. Тебе совершенно не обязательно знать о том, что ты пишешь, даже ставя этому рейтинг NC-17. Поверь Мне, Господу своему, что лучше не стоит это пробовать, ибо автор ты-таки юный…».
8-я заповедь: «Не укради чужих идей и мыслей, если они защищены знаком ©. Все остальное можешь смело сп**дить».
9-я заповедь: «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего, ибо особо настырные обязательно потребуют доказательств, что односнитчевые фики гениальны, а четырехснитчевые - гавнэ».
10-я заповедь: «Не возжелай фиков ближнего своего; не возжелай славы ближнего своего... ничего, что у ближнего твоего не желай, ибо со временем и у тебя это будет».
11-я заповедь: «Возлюби ближнего автора своего, как самого себя, ибо только любя и восхваляя ближнего своего ежечасно, ты получишь от него такую же любовь и хвалебные отзывы к продке».
12-я заповедь: молитва йуных аффтаров - «Да воздадим хвалу Господу нашему – Упорству – и жене его – Вдохновению, если все-таки умудримся получить два или три снитча».