сегодня, возможно уже совсем давно, я осознал свой недостаток, может просто то, что я не терплю. Я слишком рано многое познал и поэтому всячески пытался сбросить часть ноши, поэтому стал делится идеями с дугими. И с тобой тоже. Сначало это было забавно, я стал общатся с интересными людьми, высказывал свои идеи. Но потом я понял, что большая их часть меня просто не понимает. просто держится в стороне от меня. Может тогда у меня и зародилась идея писательства. Я начал писать еще три или четыре года назад. Тогда я начал с простой идеи, с сказки. Я даже помню название: "Воины древних миров - начало охоты" я написал очень мало, но самое главное, что я начал писать. так до сих пор дома лежит ежедневник с первым моим творчеством. Но только зимой, в феврале я начал писать по настоящему. Тогда я постиг одну из истин, которая дала мне толчек. Я никому не рассказывал, что меня подтолкнуло и никогда не расскажу, если может только ей. А вообще кто такая она? Кто такая "она", что поразила меня. Ее имя, нет, не могу сказать, хотя пару секунд назад был готов написать. Нет, правда лучше. Ее имя Соня. Софья- мудрая, для меня она такая. Я могу долго рассказывать про нее, но толком всеравно ничего сказать не смогу. Такой я. Но я опять отдалился от темы. Я умею признаватся и вот: я - полный эгоист. Может внешне не сразу заметно, но так и есть. Эгоизм во мне везде. Даже в сердце. Я стремился полюбить, но при этом думал только о двух вещах: о своем счастье и о том как я буду счастливым. Более эгоистичного не придумаешь. Но есть некоторые моменты, которые точно не эгоистичны. Я помогаю людям. Я стараюсь уберечь их от тех ошибок, которые я сам совершил. Но в этом порыве доброты я всегда забываю, что ошибки делаю не только я и что я не пережил всех ошибок в мире, поэтому редко прислушиваюсь к людям, исключая ее. Ее я слушал всегда, как бы это не было похоже на ложь, но это так. Я мало слушаю других, да вообщем-то и не хотел. Я считаю себя странником, который только помогает и не ждет помощи. Опять эгоизм. Но мне это нравится, хотя я и страдаю, немного, от одиночества. Но не от обычной одиночности, когда остаешься один, а от одиночества, когда не можешь доверится кому-то. И это тоже не ложь. Если я знаю, что кто-то меня ждет, что кто-то готов разделить мою судьбу, мне будет глубоко наплевать на все преграды судьбы. Да я такой. Все что я написал и мог написать, дополняет мои откровения. Я не все могу выложить сразу, я не могу рассказать о себе все. Во первых я сам о себе не все знаю, во вторых: на это нужны силы, а у меня их не безграничто. вот и еще одно откровение.