Настроение сейчас - Его нет, никокого, ни хорошего, ни плохого... есть просто боль, колющая сердце и бьющ

На глаз снова слёзы. Их снова никто не видит. Зачем их кому-то видеть? Для чего? Я просто не привыкла показывать их. Хотя в последнее время всё чаще о них знают. Пусть. зачем скрывать сотсояние души?

Я сидела, смотрела что есть на компе. Залезла в папку с песнями, котоыре были записаны на караоке на мойй ДР.. в 2004 году. Как это было давно. Тогда ещё была ОНА, хотя она есть и сейчас. Для меня, для многих нас, кто знал её и любил. Так же как я. А может сильнее. Я сидела и слушала песни, которые она пела с кем-то из девчонок. Её голос, ЕЁ, ни чей-то чужой, именно ЕЁ.. такой родной, любимый, приятный голос, которого я не слышала уже с 31 мая. Хотя нет, слышала, но это было все лишь записями ее голоса. Мне так нужен её голос, не тупо повторяющий что-то, а отвечающий на мои слова, вновь дающий мне советы. Голос части самой меня. но его нет, его уже нет 9 месяцев и 2 дня, уже пошел третий день. Без неё. Вновь. Вновь воспоминания. Боль. Слёзы. Каждый раз вспоминать её становится больнее. И стыдно. За всё это время на кладбище я была лишь два раза. В день похорон и на 40 дней. Стыдно. Свет, прости. Просто... просто нет возможности, а скорее всего просто нет совести. Есть лишь тупая боль в сердце, слёзы. Вновь и вновь. Я уже начинаю забывать как она выглядела. Почему так? Возможно, это и к лучшему, но ведь при всём этом я не забываю кем она мне была. Просто частью меня. Моей половинкой, которая опусиела 1 июня. Да, я верю что она всегда рядом, что она жива для нас всех, да. Но это уже не то. Я уже не смогу никогда обнять её. Иногда я просто не верю в то, что это случилось. иногда у меня бывают мысли, что это была не она, что она жива, она просто гдето скрывается и вот-вот она придёт. И всё снова будет как прежде. Улыбки. Счастливые глаза. Обътья. Но потмо я понимаю... как же это глупо вот так сидеть и тупо ждать когда она вернется. Дура... Я... А кто же еще? Не она точно. Она была лучшая. Я её любила, и всё ещё люблю, и лишь поэтому мне так больно. Мне даже не больно от того, что меня после этого почти все подло кинули, со мной осталась лишь Ленка и мой любимый. А остльным абсолютно пофиг на меня. Лишь только тогда, когда нужна какая-то помощь они меня вспоминают. А я всегда помню о ней, круглосуточно. Каждая мелочь делает эти воспоминания больнее. даже песня. Песня, которую мы слушали с ней вместе... пели её... она вызвает слёзы. Желание быть рядом.
Я хочу быть с ней. Возможно, я бы уже выполнила это желание, отправилась бы туда, в тот мир, к ней. Но я боюсь. А если там есть жизнь и мы будем помнить что было тут, в этом мире? Я ведь люблю тех, кто у меня ест сейчас, даже тех, кто простоп одло меня кинул... Но ещё я безумно люблю его, своего Лёшу... Потерять ещё и его? Точнее просто оставить его в этом мире? Оставить тут семью, Лену, Катю, а самой просто тупо отправится туда? Я же знаю, что они любят меня. Еслия уйду, им оже будет меня не хватать, я этоп онимаю. Зачем причинять боль кому-то ещё? Больно мне? Да! А другие тут при чем? чем они заслужили это? Ничем... Так что.. живу... Ради них... Чтобы бы им не было больно, и чтобы самой же не мучаться если там есть жизнь, зная что тут остались те, кого я люблю, кто любит меня, и кто теперь страдает. Так же как я по ней. Теперь я уже не плачу. Слёз просто нет, они просто высохли. Иссохли. Иссякли. Есть лишь боль. Съем пару таблеток валерьянки, успкюсь, выпью воды и отправлюсь спать с тупой болью и непонимаем происходящего вокруг. Да, так я и сделаю. Я не плачу, я просто...