1 Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом, что ты съела в обед.
2 Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3 Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется самой готовить завтрак.
4 Подруга сказала, что от секса растет грудь.
5 Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
6 Тебе «насолила» его бывшая девушка.
7 Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это – ваша последняя встреча.
8 С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего у тебя сегодня болит голова.
9 После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.
10 Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
11 Это единственный способ заставить его заняться спортом.
12 После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13 После секса ты снова станешь «его сокровищем».
14 Накануне секса он будет целый день мыть посуду и выносить мусор.
15 Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и не мыть посуду.
16 По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17 Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
18 Ты твердо уверена: секс – лучшее средство против морщин!
19 Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
20 Тебе понравилось, как это происходило в одной из последних серий «Отчаянных домохозяек».
21 Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком поношенном спортивном костюме.
22 Тебе это доставляет истинное удовольствие.


[500x150]

НА ЛОВЦА И ЗВЕРЬ БЕЖИТ
Как у всякой приличной амазонки, у тебя в арсенале должна быть парочка приёмов, не оставляющих шанса на утекание приглянувшейся тебе особи мужского пола.
ПАМЯТКА НАСТОЯЩЕЙ ОХОТНИЦИ !!!
1.Поиск жертвы. Для начала нужно найти подходящий экземпляр. А то, знаешь ли, на домашних тараканов охотится сможет и твой ленивый кот. Выборы экземпляра лучше всего производить, оторвав на секунду взгляд от картины Моне в Третьяковской галерее или выглядывая из-за кустов петрушки, обильно сдобрившей твой «цезарь» в другой «Галерее».

2 Униформа. Наши бабушки применяли пышные прически и платья, но твое главное оружие – минимализм (читай: мини- юбка) и естественность (читай: декольтированность). Не стоит, однако, вдаваться в крайности и понимать под словом «естественность» твой обычный утренний вид.

3. Приманка. Среди наиболее действенных манков стоит отметить проколотое колесо авто, сломанный каблук и севший аккумулятор мобильного телефона. Не эффективными считаются рев младенца, неподъемный мешок с картошкой и заблокированная кредитная карточка.

4. Боевой клич. Как правило, хватает и двух-трех удачно разученных фраз, типа: «Молодой человек, не могли бы вы…» Произносить жалобно и с придыханием.

5. Отвлекающие маневры. Умение владеть отвлекающими приемами, такими как широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона возле шеи или милая улыбка, облегчает транспортировку жертвы к месту захвата (см. п. 6).

6. Место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в загсе, чересчур дорогом ресторане, на кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с другой охотницей (это чужая добыча) или раскрашенных под охотниц (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).