Я стараюсь делать так,чтобы нравилось тебе, стараюсь не говорить лишнего, не делать глупостей, не обижаться по мелочам, не капризничать, не дуться и не обращать внимание на то, что иногда ты чересчур резок со мной. И даже несмотря на то, что после чудесно проведенного дня и ночи, на следующий день ты просто так говоришь, что тебе надо сегодня от меня отдохнуть, даже несмотря на это я пытаюсь дать тебе понять, что ты нужен мне, что мне не сложно делать это для тебя, что ты не пустое место в моей душе, а яркий лучик наполняющий ее. Еще совсем недавно от радости кружилась голова и на каждом кусочке нашего мира я готова была написать о том, как люблю тебя. Еще совсем недавно...ну а теперь я просто боюсь сделать что-то лишнее, потому что это может быть неприятно тебе. Я боюсь целовать тебя, я боюсь обнимать тебя, я понимаю на сколько хрупким стало то счастье к которому я стремилась и слезы наполняют мои глаза. Я ничего не могу изменить. Человека либо любят такого, какой он есть, либо не любят,даже сделав его идеальным. Любят его за недостатки и достоинства, любят когда он плачет и улыбается, когда виноват и невиновен. Возможно в тебе я вижу себя со стороны, ту себя, которая поступала также, ранила не думая словами. Не хочу оправдываться, не хочу обвинять. Просто хочется, чтобы ты немножко больше замечал,чуть больше понимал. Я знаю, что бывают такие моменты, что становится все равно, есть ли рядом человечек, что еще вчера казался столь родным и любимым, но вопрос, стоит ли этому человечку говорить о минутном настроении? Ведь у тебя оно пройдет и он снова станет нужен, любим...а вот ему надолго запомнятся слова твои. Это как в горячее сердце воткнуть осколок льда, который будет постепенно таять, но болеть будет от этого не меньше и на сердце останется еще один рубец... Не бывает все идеально, розовые очки приходится снимать...Но как хочется верить, что то, что есть, что может быть между нами, все еще нужно тебе, нужно мне, нужно нам.

Мне грустно от того, что я не знаю как себя вести и что делать. Хочется спрятаться, исчезнуть, пропасть, чтобы никто не нашел. Рой мыслей в голове хочется обратить в слова и как-то сказать обо всем этом. Но ничего не получается. Наступает жуткая апатия и силы уходят. Не привыкла бояться. Одиночество ходит по пятам и постепенно я падаю в его объятья. Видимо не удается мне надолго с ним расстаться.