Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

Без заголовка

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

 

 Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

 

  Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

 

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.  
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! 
- А откуда я знаю, куда вы поедете? 
-??? 
- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

  Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

 

  Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает? 
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!  
- И поёт? 
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!

 

 Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .

 

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 

Всех денег не за pаботаешь - часть пp идется укp асть.

 

 Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

 

 Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

 

 Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

 

 Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

 Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 

 на рынке в Одессе. 
- Чем вы кормили своих индюшек? 
- А почему это вас интересует? 
- Я тоже хотела бы так похудеть.

 

 Все мужчины думают только об одном! 
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

 

 В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

 

Из характеристик военных: 
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"

 

 Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

 

 Из заявления: 
"Как меня все..." Зачеркнуто. 
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.  
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. 
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 

 Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

 

 Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 
- ни да, ни нет;  
- и да, и нет; 
- три раза нет! 
- нет и не проси!!!

 

 Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?  
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

 

 Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

 На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.

 

 В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

 

 Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:  
- Только в чистой кружке!  
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:  
- Кто из вас заказывал в чистой?

 

 Автоответчик:  
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

 

 Блондинка оформляет кредит. Менеджер:  
- Тут сумму пишите прописью!  
- А это как?  
- Буквами!  
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 Письмо в телекомпанию: 
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает что это караоке, и поёт!"

 

 

 

 

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". 
- Пса завел? - интересуется сосед.  
- Нет, у жены плохое настроение!

 

 Все люди такие p азные, только я один такой одинаковый!

 

 Объявление: 
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. 
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

 

 Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! 
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:  
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? 
- Иванов. 
- Иванов? Хм... Странно... А имя? 
- Иван. 
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? 
- Моисеевич. 
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 

 Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. 
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь┘ Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.  
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:  
- А какой волк в конце побеждает? 
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:  
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

 Звонит телефон: 
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:  
"Очень жаль, но моего мужа нет дома". 
Жена взяла трубку и, послушав, сказала: 
- Очень жаль, но мой муж дома. 
- Черт побери, я же тебя предупреждал! 
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

 

 Режиссер - молодой актрисе: 
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

 

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. 
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.  
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. 

 

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!