меня как то спросили:"почему ты такой?" и я задумался...
прежде всего какой "такой"?
такой плохой или такой хороший?
конечно, хочется думать что хороший.. вернее сам-то я знаю какой я есть на самом деле - сам себе не соврешь, но хочется думать, чтобы о тебе думали, что ты хороший... а за что так думают? Трудно сказать.. хотя говорить-то как раз легко, трудно сформулировать фразу, точно отвечающую на этот вопрос. Так что не буду больше придираться к словам, а сосредоточусь на том, какой есть...
а почему я такой, какой я есть?
ну черт с ней с внешностью - наследственность, условия.. это все понятно
а почему я такой, какой есть я человек?
почему я боялся в детском саду и в подростковом возрасте драться, но при этом не задумываясь убил бы сейчас десяток человек,
будь у меня лицензия на зачистку мира от мразей? (и, кстати, еще пару десятков я убил бы, слегка поразмыслив).
почему я могу влюбиться на 6 минут за полсекунды,
на день за минуту
и на неделю за полчаса,
при этом проникнуться к человеку чувствами которые не назвал бы влюбленностью, но просто другого слова, обозначающего их более точно, не знаю..
почему я люблю?
в данный момент, сижу, пишу и люблю..
нет, "почему" - то есть "за что" я люблю, я понимаю - а почему я таким получился что способен любить и даже, наверное, испытываю в этом потребность?
потому что жить - хо-ро-шо. только не подумайте, что я наелся, папился, завалился на бок и эта мысль пришла мне в голову)))) Жить - хорошо. это постулат, это аксиома. так уж устроился мир, что наши межреберные мышцы, сокращаясь и расслабляясь, в совокупности с биением сердца и триллионами (триллиардами?) вспышек нервных импульсов в мозгу и по всему телу создают веселый и добрый мотив. Мы всегда хотим добра - даже когда убиваем вражеских солдат на войне. Мы понимаем, что это плохо и неправильно, что они тоже люди и тоже все это понимают, но когда мы победим в этой войне, всем ведь будет хорошо? А когда мы сажаем на электрический стул очередного маньяка, мы исключительно из добрых побуждений опускаем рубильник - дабы не причинял он больше вред другим.
Или менее трагично и более приближенно к нашей жизни: вам понравилась девушка/парень (как вариант мужчина/женщина), вы его/ее оооочень любите - ну знаете что любите - чувствуете. Есть - проблема: у нее/у него есть она/он - т.е. любимый/не любимый - вы не можете этого знать, но человек. И, разумеется, только из добрых побуждений вы начинаете разбивать эту пару(не важно как), чтобы объект вашего обожания, наконец, оказался с вами. С вами ведь ему/ей будет намного лучше чем с кем-то - вы же ее/его любите гораздо сильнее чем кто-то другой. И этому другому вы тоже добро сделаете - у него появится стимул к совершенствованию - от хороших ведь любимые не уходят, верно?
И если мы сейчас начнем утверждать, что это все неправильно и вы в данной ситуации просто ударите в слабое место, потому что в любых длительных отношениях есть свои недостатки, на которых вы, как новый человек, этих недостатков пока не имеющий,можете выйграть, при этом спустя некоторое время вы получите с ним/ней ситуацию едва ли не хуже чем у нее/него с предыдущей пассией перед их разрывом, то закончиться это может тем, что вскоре мы оправдаем маньяка, насилующего детей, потому что на любую вещь можно глядеть под разными углами, сквозь различные светофильтры, поляризаторы и в разных спектрах излучения.
У каждого есть свое понятие о добре и каждый к этому добру стремится, но если сейчас сделать так, что перед тем как сделать, что-либо хорошее, каждый человек задумается о том, будет ли это действительно хорошо, относительно всех возможных точек зрения...... весь мир замрет в мучительном раздумьи.
Я уверен, что мой мозг не настолько примитивен, чтобы подходить к одной проблеме исключительно с одной стороны - я ведь часто совершаю вещи, понимая что они хороши лишь для определенного круга людей, а другим скорее всего причинят вред. Я взвешиваю, анализирую: каким людям сделать хорошо - будет хорошо, а каким - не так хорошо как в первом случае, и поступаю уже исходя из этого, но сказать что процесс этого анализа происходит в моем мозгу, я не могу. Когда я прикидываю будет ли 32 по 63 больше чем 27 по 65, я чувствую как, грубо говоря, шевелятся извилины в моей голове, когда я задумываюсь о том, с кем я хочу провести жизнь... напряжение возникает где то в груди, и я понимаю, что, поскольку сердцем человек думать не может, это что-то другое. Я часто чувствую, как оно шевелится, щемит, ноет, покалывает, скрежет, поет, кричит, сжимается, завязывается в узел, молчит.. - едва ли не хуже всего, когда оно молчит, ведь тогда приходится действовать, руководствуясь мозгом, а он не всегда оказывается прав. Хотя внятный ответ от этого тоже получаешь редко, но по крайней мере ты можешь понять, что делаешь что-то не так.
Так к чему я все это.. да к тому что, чтобы ответить на вопрос почему я такой, какой есть, мне нужно вытащить это из груди, разложить на столе под хорошим освещением, просветить рентгеном, взять пункцию, раскатать ее по предметному стеклу микроскопа и сделать еще кучу всего, но как же иногда хочется просто просунуть пальцы под кожу, ухватить ребра слева и справа от мечевидного отростка, рвануть вверх и в стороны с криком:"..."...да нет. без крика. зачем кричать, когда все видно.