Начну пожалуй с того, что я очень хорошо понимаю что все ниже написанное будет казаться несерьезным глупым и местами тошнотворным, но шли б все на, че хочу то и пишу. Честно говоря меня уже давно удручает тот факт, что знакомые люди знают об этом дневнике и читают его. Причем раньше, когда никто его не читал, точнее, когда я думал, что его никто не читал, я писал то, что хотел, и мне жутко хотелось, чтобы кто-нибудь из этих людей его нашел – случайно нашел и прочел, а потом чтобы я так же случайно узнал, что он прочел это. А теперь я знаю, что они это читают – кто-то от нечего делать, кто-то из интереса, кто-то, возможно, чисто из уважения ко мне, но я знаю что они могут его прочесть и уже не могу писать то что хочу. Потому что, получается, что я пишу это уже не столько для себя, сколько для них, и если я пишу для них, то чего-то писать нельзя, чтобы не обидеть одного, чего-то – чтобы не узнал этот, а чего-то, чтобы тот потом не расспрашивал… и это угнетает.
Так вот 21 год, Москва, третий курс универа, весна… а я замелил, что со мной что-то не то. Во-первых, я слишком о многом жалею, во-вторых не вижу будущего. Я так сильно жалею о впечатлениях, которые уже получил. Причем впечатления были великолепны – а я жалею. Жалею потому что они БЫЛИ. Были и прошли – их нигде не осталось, я их испытал и все. Я с такой горечью смотрю в раздел «любимые фильмы» своей странички контакта, потому что от просмотра этих фильмов я либо плакал, либо у меня отвисала челюсть до пола – фильмы остались любимыми, их можно пересмотреть, но впечатление будет уже не тем. Это как первый поцелуй - нет, ну можно, конечно, поцеловаться во второй раз, в третий - ощущения будут приятными и в в стопицот третий, но никогда уже не будет мысли, пронзающей все тело: «Я ЕЕ ЦЕЛУЮ!!!» - будет маленькая мысль в подсознании: «ясноваеецелую.» . Можно погнаться за новыми впечатлениями, и целовать впервые уже другую девушку, но при этом нужно захотеть этого первого поцелуя не так же, как ты хотел предыдущего, а сильнее. А как можно захотеть следующий поцелуй сильнее, чем этот, если этот ты хотел сильнее всего на свете? Если бы можно было в начале жизни найти девушку и сказать себе: «вот эту девушку я хочу поцеловать сильнее всего на свете!», потом отложить осуществление этого желания на неопределенный срок, жить всю жизнь, каждый раз напоминая себе, что есть еще в мире то, чего тебе безумно хочется ,и от чего ты ощутишь то самое чувство, сильнее которого уже не будет. – Оно ЕСТЬ и оно БУДЕТ… потом. Наконец, перед самой смертью тебе привели бы ту самую девушку (не ту старушку, в которую она превратилась за все эти годы, а ту самую – молодую красивую и желанную), и ты бы ее поцеловал, причем не просто так, а чтобы ты ее поцеловал и было ощущение, как будто ты всю свою жизнь только и делал, что добивался этого поцелуя и вот она – победа! Чего мелочиться – еще было бы неплохо на момент поцелуя самому стать молодым и красивым - вот тогда можно было бы спокойно дать остановиться сердцу в момент отрывания своих губ от ее.)
Я не зациклен на первом поцелуе – мне жаль, что я посмотрел все серии 13 сезонов «Саус Парка» и шесть «Доктора Хауса». И даже мысль о том, что скоро выйдут новые меня не утешает. Мне жаль, что я уже видел моноспектакли Гришковца и услышал песню Погребижской «Городок». Жаль что я был на Кавказе и уже видел море, закат, рассвет, луну и звезды, жаль что вытащил на спиннинг первого окуня и щуку (и кстати, говоря утратил интерес к рыбалке). Еще жаль, что я уже влюблялся – и «надолго», и на пять секунд, что научился плавать и нырнул с пирса «рыбкой».
И я повторюсь, что есть в моей жизни много вещей, которые меня радуют, - много! Я говорю совсем о другом. И, безусловно, в мире еще куча вещей, которые вызовут у меня чувства, которые как мне сейчас кажется уже не вернуть, но как узнать, что именно это будет? Где найти эти вещи, как не пройти мимо? – сказал бы кто-нибудь: «вот. – прочти эту книгу. От нее ты получишь впечатления не слабее, чем от «Пикника на обочине». Так не бывает же такого. Друг посоветует фильм – с трудом досмотришь до конца и забудешь, знакомая расхвалит книгу – ты же не найдешь в ней ничего примечательного, а при этом возможно – вполне возможно, что и книга и фильм произвели бы на тебя тоже впечатление, что и на твоих друзей, и для этого тебе совершенно не обязательно быть другим человеком, тебе просто нужно было уделить внимание этому произведению, пребывая в другом настроении или в другое время. И отсюда оптимистичное подсознание выдавливает изнутри успокаивающий вывод, значит все, что до этого так завораживало тебя, случилось в нужное время и в нужном месте – ты захотел поцелуй и получил его – днем раньше ты бы мог его не пожелать, ты был настроен соответствующе, морально подготовлен и посмотрел «планету Ка-Пэкс» - годом раньше ты бы ее не понял и потом в жизни не пересмотрел бы, и так далее.. А после задумываешся: насколько этот вывод успокаивающий? Из него следует что вещей, ради которых стоит жить не просто мало в количественном отношении, их мало еще и во временных промежутках их существования.
Но пока я не вижу ничего стоящего на горизонте, у меня еще осталось кое-что, о чем я вряд ли когда-нибудь напишу здесь по причине, изложенной в самом начале. И пока будет у меня хоть хоть одна маленькая надежда, я буду жить в этом мире, устройство которого меня все больше не устраивает, жизнью в которой лучшие моменты случившись, тут же оказываются в прошлом.