Наверное стоит посмотреть правде в глаза и сказать все то, что накопилось в моем крошечном сознании обо мне.
На самом деле, я полностью убеждена, что никто не знает нас лучше,чем мы сами.
Поэтому многих людей, которые меня знают, этим постом я могу разочаровать, и, возможно, они со мной не согласятся,но к сожалению сама себя я лучше знаю.
1.Начнем с того, что всю свою сознательную молодость я боролась со своей внешностью. Я всегда была и остаюсь толстухой. Я честно с этим пыталась всегда бороться, пробовала какие-то кучи диет, правильное питание, спорт, тренировки. Но нихрена мне не помогает. А все потому,что я безвольная личность.
Но это еще не все. Кто бы мне что не говорил, не считаю себя красивой девушкой. Уродина. Не более того. Просто класса с 8 поняла,что есть определенные достоинства во внешности, а именно всего 2:грудь и глаза. Больше в моей внешности нет ничего ни привлекательного, ни удивительного, ни желанного, ни манящего.
Я честно всю жизнь пытаюсь худеть. Но кто бы знал,как я устала от всего этого. Как я просто хочу нормально питаться, хочу есть шоколадки(хотя бы иногда), и просто хочу нравиться другим без постоянных этих насилий.
И если кто-то думает что все это легко дается, я вам скажу: НИХРЕНА ЭТО НЕ ЛЕГКО!!!!!
Поэтому мои нервы сдают. Я не получаю от этого никакого удовольствия. Конечно крутая фигура-это хорошо, но я никогда себя не относила к тем людям, которые испытывают кайф от тренировок, приседаний и диет. Я это ненавижу, но делаю это только для того,чтобы похудеть. А худею, чтобы нравится людям, чтобы им было приятно со мной общаться. Опять же не для себя. Хватает меня на месяц-2. Потом срываюсь. И каждый раз начинать все с самого самого начала я уже так устала.
Все это показывает только одно - я абсолютно бесхарактерная и бесхребетная. С отсутствием силы воли. и любви к спорту.
2.Разложение личности.
Процесс, который в последние месяцы у меня развивается с невероятной скоростью.
Пока мои прекрасные и любимые друзья трудятся в поте лица, защищают дипломы, ищут работу..я в свою очередь не делаю ничего.
Не могу заставить себя сесть писать хотя бы один диплом. Не работаю и по сути сижу на шее у родителей, за что ужасно стыдно в свои 21. Гордиться здесь явно нечем. И я себя ненавижу за то, что все вот так. И я ничего не делаю для того,чтобы это изменить.
Я ничерта не делаю для того,чтобы как то изменить свою же жизнь. Ну конченая же идиотка. Даже для себя не могу постараться. Не знаю даже как это называется.
3.Ах да..касаясь разложения личность.
У меня нет ничего. Практически не осталось учебы(кроме дипломов), нет законченного высшего образования, нет работы, нет любимого спорта, нет увлечений даже, которые мне бы нравились. Это грустно. Но я ничего не меняю. не понимаю почему и чего мне не хватает.
4.У меня есть пару мелких мечт. Но все они глупые, наивные. Никогда у меня не было такой масштабной мечты или желания к осуществлению которого я всегда стремилась бы. Даже то, о чем я уже мечтаю вот 5 лет...практически близко и осуществится через 4 месяца. А у меня такое ощущение, что я больше этого не хочу. И мне не нравится это чувство, совершенно. Я считаю,что когда у человека нет мечты, ему не к чему стремится, он не планирует свою жизнь.
Вот и у меня сейчас в жизни бедлам и полное шатание. Никаких полок. Никакого фундамента. Никаких желаний, никаких мыслей, никаких мечт.
Нет собственных денежных средств, нет ничерта в мозгах. Есть только желание работать и готовность работать.
Но если многие знают чем они хотят заниматься, то я, по окончанию 5 лет, даже не поняла хочу ли я быть юристом, нравится ли мне это. Не знаю чем бы я хотела заниматься, где бы я хотела работать, к чему бы я хотела стремится. Я ничего не знаю. Это пугает, это разъедает изнутри.
5. Многие могут сказать,что возможно я что-то преувеличиваю. Возможно. Суть только от этого не меняется, и то,что происходит тоже не меняется и не останавливается. Можно добавить, что не все во мне так плохо, есть и положительные качества. Я вроде как добрая, относительно трудолюбивая, чаще всего бываю отзывчивой..но моя леность, несобранность, недисциплинированность и бесполезность губят их всех на корню. И не умение контролировать свои эмоции в отношение других людей, а особенно мужчин - тоже плохая черта, губительная я бы сказала.
Еще я слабая. Совсем не сильная, как говорил мне мой лучший друг. Устаешь постоянно быть сильной, невозможно в этом мире одновременно и постоянно быть крупкой девушкой и "мужиком". Поэтому мой бывший молодой человек считал меня абсолютно нежественной хабалкой) Так и было на самом деле, но я от этого устала. Хочется быть хрупкой в чьих-то сильных руках.
6...и да. еще чуть не забыла. Я стала нелюдима. Это пугает отчасти. Даже с моими близкими и любимыми друзьями я не иду на контакт. Не могу объяснить почему, потому что сама не понимаю из-за чего это происходит. Никто мне ни капли плохого из них не сделал. Но вот как то так получается. Вот в этом случае надеюсь, что это пройдет. и чем скорее тем лучше, потому что не хочу никого обижать.
Вот такая я умирающая личность.
Что со мной будет за ближайшие 4 месяца - одному Богу известно. Но до июля я должна что-то изменить.

P.S. Никогда со мной не связывайтесь..Просто поверьте на слово. ;(