поп-версия с частичным видеорядом о необычайном событии в пиццерии у станции метро "Рязанский проспект" в Москве...






(Видеоряд, короче, такой: Саванна. Показываем верблюда, жующего листья. Крупный план: задница верблюда, ещё крупнее, теперь хвост. Верблюд хвостом отгоняет насекомых).

Я слышал, карлики не любят, когда их называют карликами. Их надо называть лилипуты. Ну уж, не обессудьте. Здесь, собственно, и не про лютики.

(Показывают операторскую). - Не, здесь Pink Floyd не будем. - Ну давай! -Да ну нах! -Ну давай хотя бы так, на пять сек, а? -Money! – Окей.)

Понимаешь, - сказал шеф. Они братья. Вот ты бы кому контракт отдал?
-а?
-ну, ты бы. Ты за кого бы пошел: за брата или за друга?
Я задумался. Действительно. Сложный выбор. Брата у меня нет (видеоряд: больница, аборт). Друга тоже…(видеоряд: выстрел в затылок)
- Не знаю, - говорю…
Шеф вздохнул. (Stop music) – В общем, держи (Взгляд глаза в глаза) – ты сколько отработал? 2 недели? (видеоряд: быстро листается календарь).
- не знаю. Я действительно не знал. Сколько я отработал. А сколько просто проездил в «газели» , выгружая коробки с копировальными аппаратами , а потом показывая потрясенным женщинам, как правильно устанавливать тонер, неприлично поглаживая и потряхивая фаллосообразную тубу с порошком… «Просто направьте. Он сам встанет».
Работал я или нет, но деньги свои я получил. (Мелкие купюры кладут в руку.). Неплохо. Недавно их не было совсем. А сейчас надо поехать заплатить штраф в сбербанке, потом в суд, - поставить печать, что я все оплатил, а потом наконец-то, в ГАИ, - за правами. За правами!!! . Но очень уж хочется жрать и по дороге не мешало бы что-нибудь съесть… вот… на Рязанском проспекте и съем.

На мне куртка, купленная в Швейцарии, в мои, наверное, лучшие, времена….(Цюрих, по вокзалу полицейские гонятся за пацаном с курткой в руках). Ей сколько? Лет пять. Самая дешевая, корейская куртка за шестьдесят пять франков. Осенняя. А на улице – минус двадцать. С чем-то. Может, даже с восьмью. Поэтому, шаурму не хочется. Тем более, я уже устал преодолевать отвращение, глядя, как непонятного происхождения повар сворачивает в лепешку куски мяса грязными руками. (Надпись: «шаурмы нет, есть мясо в тесте). Нет, я не националист. Но я не люблю пить из чужой посуды, тем более, понимаете, как мне отвратительна грязная непонятная лепешка, когда в кармане целых три тысячи рублей. И вот мой взгляд останавливается на надписи, которая звучит почти по-итальянски – СБАРРО. Да. СБАРРО. И там написано, что это, типа, столовая что-ли, вроде забегаловки… мой мозг начинает смутно вспоминать, что когда-то я уже бывал в подобных сбаррах, и ел там неплохую пиццу. И там тепло. Я захожу и понимаю, что не соответствую уровню людей, сидящих за столиками столь уютного местечка. На них приличная одежда – новая, по крайней мере, и они либо читают газеты, либо весело о чем-то переговариваются, но это – не главное, главное, КАК Я себя ощущаю….я - я ощущаю, что съел бы греческий салат и оливки и подливки и все-все виды пиццы прямо так с прилавка! Видимо, на пороге я задержался, потому как почувствовал на себе взгляд охранника, который сверлил меня на уровне кармана. Я улыбнулся и подошел к витрине, толстой стеклянной витрине, как в ювелирном магазине.
Я не читал названий. Просто ткнул пальцем, и мне положили греться два маленьких кусочка пиццы. Салат-бар. Да. Кто придумал это название? Гений!!!! БАР!!! Мой растерянный вид, ну представьте – тощий, не по сезону одетый, бледный субъект с двумя кусками несовместимой пиццы на одной тарелке, застывший перед освещенной, как в музее, витрине с вкусностями! – мой вид, однако, привлек внимание молодой девушки. Вам помочь? Спросила она и недоверчиво уставилась на меня…. В этот раз я преодолел смущение и заставил ее рассказать о содержимом аж трех! салатов – пока она, наконец, не поняла мое музейное любопытство и не..

.. уставилась, я бы сказал именно так, - уставилась, дура, - на новых гостей. Правда, там было на что посмотреть. В дверной проем втиснулОсь женщинО. Простите, я сказал, - женщинО. Я не оговорился. Это было созданное природой аномалие, - я опять не ошибся, - потому что оно было невообразимо. Вы читал Эдгара Алана По? Если нет, - почитайте. Это пойдет вам на пользу, потому что, если вы когда-нибудь увидите такое, - бросайте ваши сумки-котомки и мчитесь со всех ног от этого. Я – не в счет. Я – дурак, к тому же злой, как вы уже успели заметить. Я – не убежал. Рядом с ЭТИМ вышагивал карлик. Я бывал в детстве на представлениях карликов. Я жил в подмосковном городе Шелково и там, в ДК, я однажды смотрел их песни и пляски и даже хлопал в ладошки. Простите, но мне тогда было лет 8 и я хлопал в ладошки по любому поводу и без повода. А уж когда все хлопают – грех не похлопать. Я не стану смущать приличных граждан, говоря им свое дурацкое мнение. А мое мнение таково, что большинство приличных граждан продолжают хлопать в ладошки до самой своей кончины. И даже ручки им складывают потом так, как если бы они продолжали хлопать в ладошки.

Кроме меня и официантки на новых посетителей внимания никто не обратил. И это понятно. Играет тихая музыка, люди отдыхают, кушают, разговаривают, ну и что они там ещё делают, в общем, всем всё равно. Кроме меня, потому что со мной перестали общаться и, само собой, сотрудников, потому что это их обязанность. Конечно, я невзлюбил карлика с первого взгляда! Даже раньше! Как только девушка посмотрела мне за спину, я сразу ощутил к нему неприязнь. Как это? А вот так. Просто я терпеть не могу карликов. Логично? Так нечего меня перебивать вашими умными мыслями и слушайте дальше.

Я выбрал 2 куска пиццы. 2 куска пиццы подогрели. 2 куска пиццы положили лопаткой мне на тарелку. Я прошел к кассе, заплатил, сел за свободный столик недалеко от входа и начал есть 1-й кусок. Я старался есть «как культурный человек» (то есть, как учила меня мама), то есть «не прибегая к помощи рук» и «не слишком быстро». Не то, чтобы я всегда ел вилкой и ножом, нет, скорее пиццу я предпочел бы есть руками, но, понимаете ли, общественный менталитет настолько сильно влияет на сознание и поведение индивидуума, что… Чего? Да ничего. Хватит про культуру. (А что, мы разве уже говорили про культуру?)
Нет. А вот сейчас как раз время поговорить.

Какие эти карлики все-таки беЗкультурные!!! И это я ещё мягко выразился. Конечно! Им насрать на остальных! Они же не такие как все! На них обычно и не смотрит долго никто, потому что это неприлично. Откуда я знаю? Мама говорила. Только бессовестные олухи и полные дураки, раскрыв рот, пялятся на карликов. И я вот пялился. Потому что если бы вы увидели то, что увидел я, вы бы глазам своим бы не поверили!! Впрочем, вы бы поверили. Если бы посмотрели. Но вы бы не посмотрели, вы ведь, я надеюсь, нормальные? И правильно. Слушайте.

Карлику и его Спутнице подали огромаднейший поднос всяческих вкусностей. Я им обзавидовался прям. Во, думаю, натанцевал, скоморох несчастный! Мне прямо-таки даже захотелось вскочить и, тыкая пальцем, завопить на весь зал, как делают некоторые дети- идиоты: «Карлик! Смотрите! Карлик!». И по дурацки заржать. Ах, почему я в тот момент не последовал своему желанию?!
А этот, ну, вы поняли, знаете, что он стал с ними делать? Со вкусностями? Он…нет,…не поверите,… он начал ЛЕПИТЬ ИЗ НИХ ФИГУРКИ!!! КУКЛЫ! ДА!!!! С ума можно сойти! Я как раз собирался приступить ко второму куску пиццы!

Фигурка, которую смастерил карлик, вышла у него необычайно хорошо. Надо признать, несмотря на моё отвращение к такому хамскому поведению, чертовски хорошо! Поскольку «строительно- лепительного» материала у карлика было в достатке, он явно не скупился и тщательно, с деталями, вылепил прекрасную куколку сантиметров в 10-15. Очень симпатичную такую куколку, эдакую «элегантную дамочку в манто из лазаньи». Его спутница с интересом наблюдала за процессом, лишь однажды бросив на меня удивленный взгляд. Я тут же отвёл глаза, но, не сдержавшись, стал искоса подглядывать дальше. На свободном стуле за их столиком лежала огромная «кошёлка», принадлежавшая, без сомнения, спутнице лилипута (потому что почти одного с ним размера). (Здесь, и далее, и выше, в скобках я буду указывать причины того или иного логического вывода, но не обязательно). Я начал разглядывать узор на сумке и вдруг с удивлением заметил, что из бисеринок и украшений складываются слова. Дизайн, несомненно, первокласснейший, потому что с первого взгляда слова не бросаются в глаза, а становятся заметны только после внимательного рассмотрения. «BASTA!rd KARapuziki», - было написано на сумке. Пока я ломал голову, что бы это могло означать, карлик привстал, театрально поклонился своей спутнице и на вытянутых руках протянул ей чудо собственного приготовления. Шедевр из сбарро - полуфабрикатов. Женщино доброжелательно улыбнулось. Конечно «доброжелательной улыбкой» это можно назвать с большой натяжкой, но я подумал, что мимика этого существа, в переводе на обычную, человеческую, в принципе может означать «кокетливо-одобрительная ухмылка».. Хотя.., возможно, я ошибся, и гримаса значила нечто совсем иное…(?)

ЖенщинО открыло рот, и я и глазом моргнуть не успел, как прекрасное игрушечное создание исчезло у неё в глотке. «Так…», - сказал я сам себе. И огляделся. Никто и носом не повёл. Так. Чему удивляться? Это же всё-таки еда. А ты что, думал, она играть с этой куклой будет? - сказал я сам себе. И сам же себе ответил: «ну…играть - не играть…а…». «Так, всё, хватит!», - остановил я свои скользкие мысли, которые почему-то никак не хотели останавливаться и путались в голове как макароны в блестящем котелке шведско-итальянского стола.
Далее всё пошло как в З-А-М-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О-М-К-И-Н-О. Внимание, на одном дыхании, мотор!
Моя рука тянется к холодеющему 2-му куску пиццы (засмотрелся, - остыл), берёт его (пальцами), устремляется ко рту…в этот момент ЖенщинО издает глубокий рыгающий звук (оаг), встаёт, хватает со стола вилку (шшшить!) и со всего размаха засаживает вилку в пузо карлика (шша!). 2-й кусок пиццы падает мне на брюки (беззвучно). Из пуза фонтаном что-то брызжет (тшшшш!) прям ей в харю, карлик со свистом воздушного шарика (пшшшш!) быстро уменьшается в размерах, тварь хватает его (ххть), пихает в кошёлку (кххх), делает шаг ко мне (ДУГХ!), 1-ый кусок пиццы догоняет 2-ой (ыы), но я уже у двери и (бджжж!), зажимая руками рот, бросаюсь на улицу (аа..). Я бегу к метро, подальше от всей этой невозможной несуразицы (а.х.а.х.а.х.а.х.), но у метро толпа, и мне приходится резко сбавить ход, врезаясь в толпу, протискиваясь через неё…. И в центре всего этого столпотворения я вижу милицию, врачей, носилки… и я спотыкаюсь и падаю, и лечу вниз, вниз…в метро….
- Снято. Титры. Стоп. Давай вмонтируем ещё вот это. Нет, прям посреди титров. Или титра!? Ха-ха-ха… Лады, давай, мотор!:

Прошло три дня. На новостном сайте мне случайно попалась заметка некой Бастардовой Карины. В заметке печально повествовалось о преждевременной кончине одной ещё молодой, но довольно известной в своих кругах художницы-авангардистки. Смерть наступила вследствие сердечного приступа, - писалось в заметке, - у станции метро «Рязанский проспект». На памятной фотографии в полный рост изображалась миловидная дама с грустными глазами, на фоне какого-то Дома Культуры. Её окружали лилипуты. Каждый улыбался во весь рот и держал в руках какой-нибудь аксессуар: краску, кисточку, мольберт, картину. А она, с грустными глазами, – в центре. В шубке, шляпке и манто.
- Пускай опять титры. Стоп. А теперь это давай:

Кстати, тем же вечером, когда это произошло…, мне пришлось вернуться в это сбарро. (сбарро издалека, потом крупным планом ручка двери, кисть). Часа четыре (циферблат, стрелки медленно двигаются) я сидел в метро (человек, прислонившись к стенке, сидит на корточках), и никак не мог решиться, а потом всё-таки заставил себя (человек на корточках падает на пол) возвратиться за корейско - швейцарской курткой (65 франков!), которая, конечно же (человек встаёт), осталась на вешалке у столика (вешалка крупным планом с ценником f65). Играла тихая музыка, посетители либо читали газеты, либо весело о чем-то переговаривались. Охранник же, как ни в чем не бывало, вернул куртку, и я спросил его, что он думает обо всех этих ужасных событиях.

Но он только пожал плечами и ответил, что не понимает (пи… пи… заглушите ответ охранника) , о чём это я.
____________________________________________

Звучит рэп, свет, зрители расходятся и не забывают выкинуть бутылки из под пива и пакеты из под попкорна в мусорный ящик.