все вокруг думают: "она дура, она упустила свой шанс"
я думаю: "еще не все потеряно... и ведь действительно... дура".
мне дали возможность поправить свои дела.
но! мое дурацкое стремление вечно кому-то (Кому? почему всем и каждому?) доказать, что я лучше, показать, что я сама за себя постою, что помощь мне не нужна; моя гордость, мое самолюбие, мои (а мои ли?) цели мешают спокойно принять это поражение...
Fuck... меня все-таки волнует мнение окружающих, ведь я хочу показать Им (им всем), что я немало значу... О... пора меняться...
все это эгоизм. умом я прекрасно понимаю, что есть лучше. лучше, хотя бы тем, что они не стремятся забраться на пальму первенства...
но я не стану отказываться от желания быть лучшей. (хотя бы просто потому что это спасает, когда теряешь свой собственный, сокровенный смысл жизни. ведь чтобы идти дальше нужен смысл движения. а после потери он, этот смысл, появляется не сразу. и приходится жить ложными целями. бывает время, когда не нужно ничего и некуда стремиться, но ты ведешь себя так, что никто даже и не подозревает, какие равнодушие и пустота сейчас в твоей душе. да, знаю, обман самой себя может превести к разным срывам, депрессиям и т. п. вещам (ибо о проблемах своих лучше говорить вслух), но иногда, наоборот, он заставляет идти дальше. иногда нужно улыбаться через силу, ведь тогда хорошее настроение вернется быстрее. улыбайтесь чаще - улыбнется счастье) лучше я научусь принимать свои поражения и не оглядываться на других. ведь КАКОЙ урок я сегодня получила от жизни...
... я хочу просто быть... хочу человека рядом, "который и не подумал разбираться, честна я или виновна, который..."... хотя тут стоит остановиться и удержать свой пыл - в сказки о верных друзьях и принцах на белых рысаках мне что-то сегодня не хочется верить...
"... а где-то глубоко внутри себя я давно уже знала: он не придет. Тот, кто смог бы взять у меня все и отдать сторицей. Он не придет никогда, его нет на этой земле. Пора уже мне научиться жить без него".

завтра будет лучше.