Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!


у военных любое начинание проходит в 4 - х стадиях:
1 стадия - Запугивание
2 стадия - Запутывание
3 стадия - Наказание невиновных
4 стадия - Награждение неучаствовавших


Девушка не воробей - залетит не прокормишь



Вся сказочная тусня в шоке. Дюймовочка сделала операцию по изменению пола и стала теперь Мальчиком с Пальчиком.



- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.


Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!


- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...


- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на ##й, придурок!"...



Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Х#РНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.


Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!


"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом сидит
рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вдруг резко дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали..."


Связь и сеть как воздух...
Пока её не испортишь - никто не замечает...


Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...