Анекдоты - пошлыеАнекдоты - пошлыеПомещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е##ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя
осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и
громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу
историю.
- А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись. - Эта история
уже давно стала легендой...

- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось,
что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня
на руках еще оставался клей!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит
вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как
назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь
и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член
дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула -
мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было
матери помочь картошку выкопать. Сказано-сделано. Но проблема с билетами.
Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только
за стольник. Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик
вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое%%ться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на %уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое%ёмся...

Приходит как-то раз к врачу пациент:
- Доктор, у меня проблемы с членом.
- Ну, раздевайтесь.
- Ладно, только обещайте, что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо.
- Нет, вы пообещайте.
- Ладно, ладно, обещаю, что не буду.
Ну, пациент снимает трусы, а там... В общем, один сантиметр.
Доктор:
- Ха, ха, ха, ха, ха...
- Ну, вы же обещали, доктор.
- Ой, извините ради бога, просто не смог сдержаться, так получилось. Так
какие у вас проблемы?
- Да у меня, понимаете, член распух

На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
- Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера
вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и
стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два
карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы
обсуждают:
- Всяких видали - толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках
вносили...
[264x289]