Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.


Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!


Звонок в дверь, НЭО открывает, а за дверью агент Смит, ма-аленький такой. НЭО:"Ты чего такой маленький?"
Смит(то-оненьким голосочком):"А я зазипованный."

Ннформация о пробках на дорогах города Москвы: на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...

Праздник без водки, что паспорт без фотки!


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....


Четыре нарка мотор ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то водила поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается машина, пацаны садятся... Едут...старательно молчат...
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Вы че обкурились ???
- А..... как догадался ???
- Дык... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!



Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки


Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

На приеме у доктора.
-Доктор, я когда выпью, - не могу кончить?!!
- Так Вы тогда попробуйте не пить...
- Так тогда не могу начать...

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Реклама:
Новые прокладки "Олвейз" от Жилет для женцин превращают жидкость в гель для бритья!

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает злостный анонимщик, опечаленные родственники, стоят вокруг. Он прощается с ними.
- Дорогие, мои, все вы когда-то пострадали из-за меня. Вот, тебе брат пятерочку впаяли, помнишь? Это я доложил куда надо. А ты дядя, на базе помнишь проверочку? И это моя работа. Короче, всем вам дорогие мои, я когда-то насолил, и чтобы на том свете мне, не повадно было, да и вам для отмщения, переверните мое тело, после смерти, вставьте в задницу свечку и устройте хоровод.
Сказал и помер. Родственники врубили музон, перевернули труп, вставили свечку, накрыли стол и давай плясать! Тут звонок в дверь. Появляется человек в форме и предъявляет удостоверение
- Здесь?.. Издеваются над трупом?!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.
--------------------------------------------------------------------------------
Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!

Весело громыхая карабинами,
вниз пронеслась связка альпинистов....

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Чайхана.Фергана.Сидят 2 ахсакала,пьют кумыс.
Подбегает маленький мальчик и говорит
-Дядя Килдык,вам дядя Беребек просил перезвонить!!
Ахсакал поглаживая мальчика по тюбетейке
-Вах,спасибо тебе ПЭЙДЖЕРДЖАН.

Одесса. Привоз. Маленький мальчик ест мороженое. Рядом стоитего бабушка и приговаривает:
-Кушай,кушай, ты должен расти большим и сильным!...
Мальчик роняет мороженое...Бабушка:
-А чтоб ты сдох!!!

Прикуривая от петарды, вьетнамские ученые доказали, что фейерверк интересно не только смотреть, но и кричать.


Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

когда я был маленький, я кушал Растишку..
теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку

отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 2 рубля.
- Сплю, внучек, сплю.


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?
-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.
-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
-- Я, видите ли, всё знаю...
-- ??!
-- ...а чего не знаю -- выведу.
-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...



Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.



Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".



Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!


Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

объявление: "Машины уподъезда не ставить! штраф - лопатой по стеклу"


Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.


Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и очень умён.



Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!



Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Hекрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, ато это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.


Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!


Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки
с маком и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный.
Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы
к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще.
А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и
тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду
сделать для зятя его любимые булочки с маком...

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?


Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#@%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!


Взял царь лук и стрелы…
- Вывел сыновей в чисто поле…
- И расстрелял…

Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...


Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.


Судят наркомана. Судья задает последний вопрос:
-За что вы убили своих родителей?
Наркоман после минуты молчания:
- ...А чё???


Наркоман нахапался драпа и приперся домой. Упал на диван и втыкает на выключенный телик. Тут заходят родители:
-Вася ты че телик не врубил-то?
-Кто накурился, я накурился???


Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...


Купила молодая пара камасутру,и начала изучения этого трактата.Первые страниц 30 все шло нормально,но потом потребовалось участие третьего участника,Долго подберали кандидатуру,выбор пал на соседа Ашота.Ввели его в курс дела,тот согласился...Странице на 55 тот вскакивает с кровати и обиженно говорит:
-Не буду я больше в этом учавствовать!!!
-Но почему,ведь все так хорошо идет...
-Надоело мне,я последние страниц десять только и делаю,что сосу...



- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.


- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Около ларька.
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Пpи покyпке:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Приходит маленькая девочка 1 сентября в школу. Вся такая опрятная. Белый бантик, белый фартучек. Учительница не
может прям налюбоваться. И вдруг замечает маленькое пятнышко:
-Юлечка ты вся такая опрятная, нарядная, но скажи что это за пятнышко на фартучке?
Девочка басом:
-Плохо мне. Блевала я.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою (американскую), попросила перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
<Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.


- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...


Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!


Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком


Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а
Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится?
--------------------------------------------------------------------------------
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.


К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!


Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!


Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.



Мужик в пальто плавает в озере. Другой с берега:
Ты что делаешь?
Пальто стираю.
У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
Машина-то есть, только у меня там голова кружится.


Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...




Свежие анекдоты
Весь этот выпуск можно получать по почте!
1. Рассказал(а) Ddamm
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!




- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..




Едет блондинка (Б) на кабриолете. Ее тормозит гаишник (Г).
(Г) Ваши права!
(Б) А что это такое?
(Г) А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
(Г) А теперь техпаспорт.
(Б) А это что?
(Г) Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает другой гаишник и спрашивает: "Ты блондинку на кабриолете остановил?" - "Ну остановил" - "Снимай штаны!" Первый гаишник понять не может, "Ты что,дурак, что ли?". Второй: "Снимай штаны, говорю!"
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!!




5. Рассказал(а) alexkrook@rambler.ru
Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!


Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...



Разговор двух хохлов:
- Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU засував?
Це ж москали?
- Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"
--------------------------------------------------------------------------------


- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!


А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.



На любимую работу ранним утром собираюсь,
Что вчера со мною было - вспомнить даже не пытаюсь.
Надо что-то с этим делать, может, спортом мне заняться?
Так… пивная… пару граммов, мысли сразу испарятся.
Путь до офиса неблизкий, ближе – до Китая раком,
Там – родное руководство ждет с улыбкой вурдалака.
И коллеги по работе, век не видеть эти рожи,
Будут мерзко зубоскалить :”Как здоровьечко, Сережа?”
“Со здоровьем все нормально”, - добродушно отвечаю,
“Мне повысили зарплату”. (Что, заткнулись, негодяи?!)
Лица сразу потускнели: “За тебя мы очень рады”,
Пошутил я очень ловко, обзавидуются, гады!
Все, теперь пора работать, что у нас по распорядку?
В нете стока анекдотов, так что занят я порядком.
Вот такая напряженка, а весь труд – конторы ради,
Может, правда, попросить мне прибавления к зарплате?
Солнце клонится к закату, значит время для досуга,
Надо бы сегодня в театр пригласить свою подругу.
Полон мыслями благими, о возвышенном мечтая,
Выхожу и тут, о ужас, справа видится пивная.
На любимую работу ранним утром собираюсь,
Что вчера со мною было - вспомнить даже не пытаюсь.
Надо что-то с этим делать, только завтра, а пока,
По намеченной программе я встречаю день сурка.


- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит ?
- А в чем проблема ?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!


Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.



- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.



заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- ебанутая рыба!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...



молодой лейтенант приходит из учебки b часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумываетсйе на секунду, заходит к полковнику и гоwорит: " Тоwарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведйетЖскашиwает, а в другую-получается что коса w пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, котораяЖбы в обе стороны косила, в двойне польза будет". Полковнику понравилось, Летехе неделю отпуска, а солдату косу что в обе стороны косит.
Узнал про ето дело младший Капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так тодаЖсюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, чтоЖбы он скошенную траву в кучу сгребал". Полкувнику ето понравилось, младшему капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
Узнал про ето дело старший капитан, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот еслиЖбы ему еще и телегу приделать онЖбы еще и траву w телегу складывал". Полковнику ето понравилось, старшему капитану неделю отпуска, а солдату телегу приделали.
Узнал про ето дело маёр, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему етот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, маёр на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:"Да товарищ маёр, фары мне на лоб, фары, что-бы я еще ночью косить мог!!!"


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи - кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты в сторонку отойди, мне ж не видно нифига!

Доктор,неужели я умру?
Нет,хуже,мы вас будем лечить!

я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несьедобны.
[400x427]