Анекдоты про "новых" русских

Летит новый русский на самолете в Германию.

Стюардесса объявляет:

- Наш самолет через несколько минут приземлится в

городе Баден-Баден.

НР (недовольный голос, распальцовка):

- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.



Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и

рассказывает своему товарищу:

- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два

месяца собрал.



Новый русский вернулся из Франции. Жена его

спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у

Васьки

н кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре

висит.



Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и

останавливает

его (Г)аишник.

(Г) Ваши документы!

(НР) Вот, вот.

(Г) Но это же документы на вождение боинга?!?

(НР) Какие были, такие и купил!



Один новый русский пoсле бани спрашивает другoгo:

- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,

пoсле бани рoжа красная?

- Этo все пиджаки прoклятые!



Новый русский пишет объявление: " Сниму

пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе

гарантирую. "



Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик:

- Down?

- Сам ты даун!



Приходит новый русский в родильный дом, где только что

родила его жена. К нему выходит медсестра:

- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая

"зелёные" бормочет под нос:

- Базара нет!



У нового русского спрашивают:

"За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?"

(НР): "Минимум за $800. "



HР в париже перед Эйфелевой башней говорит гиду:

нифига не понимаю, уже 8 год в Париж приезжаю а тут ничего не

изменилось....

Гид естественно вопрошает:

- а что измениться то должно.....

HР: - скажите нефть все-таки нашли или нет?



Врезается 600 мерс в КАМАЗ. Hу у мерса ес-но передок в смятку,

а КАМАЗу ничего. Из КАМАЗа выходит разъярённый водител и кричит:

- Hу что давай разбираться - только вчера новое ведро повесил!!!



Пpиезжaет новый русский (K) в гоpод и остaнaвливaется в кpyтой

гостинице. Тaм все кaк положено, сayнa, бaссейн. И вдpyг

нa тpетий день его к этомy бaссейнy инстpyктоp (И) не

допyскaет:

- Почемy меня не пyскaют. Я зa все yплaтил.

- Дa, сэp, но вы пИсaете в водy !

- Hy и что, тaк делaют почти все !

- Дa, но Вы один делaете это с вышки.



Два новых русских в театре. Оркестр. Дирежер у сцены. Один говорит

другому,

указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.



Загородная вилла. Перед доиои стоят Новый Русский и архитектор. НР:

- Вот тут слева, в натуре, надо сделать три небольших бассейна...

Архитектор:

- Зачем три??!

- Ну, это.. В первом - прохладная водичка, во втором - потеплее,

а в третьем - вааще теплая.

- ОК. Нет проблем.

- А вот тут, - показывает на самый центр перед виллой, -бааааа-аальшой

бааа-аасейн,

только водой не заливайте..

- А это почему???

- Ну, понимаешь, не все братки плавать умеют...



Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:

- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...



Специально для новых русских начат выпyск малиновых клавиатyp

с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".



Купил как-то новый русский крутейший компьютер со

всеми мультимедиа-прибамбасами. Через некоторое время звонит:

- Вещь крутая, но один дефект нашел.

- Какой?

- Да педаль газа не работает, сколько не давлю - все равно

быстрее не показывает.

- Да не было там никакой педали!

- Как не было! Из ящика на шнурке торчит, как-то типа "моузе" называется.



Новый русский на приеме у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров...

Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение, запускаю

на компьютере "Doom". Убью с сотню монстров, немного полегчает.

Только вот беда, больше 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют для облегчения мышки, попробуйте.

Через неделю...

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - и сразу легче.

Жалко только, пищат очень перед смертью



Новый русский смотрит счет за новый офис:

Капремонт - $100 000

- Нормально!

Мебель - $50 000

- Класс, круто!

PC PentiumPro ... - $10 000

- Ну атас!

Малиновый монитор - $5 000

-- Отпад!

Кожаный коврик для мышки - $50

- А вот это перебор, вы бы мне еще тапочки для тараканов в счет вставили!

Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и

говорит:

- Ну-ка мне к завтрему машинку сварганьте:

600-ый Пентиум

малиновый монитор

кожаного мыша

и крутую клавиатуру

Сели продавцы после его ухода и думают:

3 процессора по 200 МГц - будет 600

монитор покрасить

мышь обклеить

а вот где клаву под его растопыр найти?



Пришел новый русский себе компьютер покупать:

- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.

- Pentium?

- А круче можешь?

- Pentium-Pro.

- Ну давай Pro.

- Памяти 16 МГц?

- А круче можешь?

- 128 МГц.

- Пойдет.

- Монитор 15 дюймов?

- А круче можешь?

- 25 дюймов.

- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?



Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт.

Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет.

По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и

кучи других прибамбасов.

И тут дизайнер ему и говорит:

- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому

я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.

Новый русский насупился:

- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...



HР пpиходит в книжный магазин. Говоpит:

- Дайте мне книгу пpо 30 щенков.

- ??? Извините, такое книги нет.

- Hе понял! А моему сыну в школе пpочитать задали...

- Ааааа... Зощенко...



Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.

- $320,000!

- $330,000!

- $400,000!

Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"

Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:

- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать,

написали ему.

Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:

- Братки, открытку купил! Едем за подарками!



HP жалуется "старому русскому":

- Трудно жить. Всюду проблемы. Ирка приелась - видеть не могу.

Хочу спокойно отдохнуть в Щвейцарии - жена в Австралию тащит.

Купил "крайслер" - в гараж не становится.

- А у меня только одна проблема - третий день ничего не ем.

- Старик, это не дело! Ты заставь себя!



Идет HP по лесу. Видит - лягушка на пне сидит, хотел

он ее ногой пнуть, а она человеческим голосом говорит:

- Поцелуй меня, добрый молодец, я красавицей писаной стану.

- Hи фига! Говорящая лягушка прикольнее.



- Папа, мы сегодня в школе палочки рисовали. У всех такие

кривые получались, а у меня ровные. Это потому, что мы новые русские?

- Да, сынок.

- Папа, мы еще кружки рисовали. У всех такие кривые, а у меня ровные.

Это потому, что мы новые русские?

- Да.

- А еще у нас врачи пиписьки проверяли. У всех такие маленькие, а у меня

большая и волосатая. Это потому, что мы новые русские?

- Это, идиот потому, что тебе 20 лет, а им по 7...



Как всегда на светофоpе "Запоp" влитает в "600"-ый.

Hу мужик, котоpый сидел в "Запоpе", думает:

- Что делать? Денег столько нет и не будет...

Решил под глухонемого закосить.Подходят двое бpатков,

а он им пальцами что-то объяснить пытается.Они посмотpели

на это и говоpят:

-Слышь, мужик! То, что ты нам машину pазбил, нам похеp,

а вот за pаспальцовку ответить пpидется...



Пpиходит HР в бюpо пyтешествий и пpосит тyp

тyда где он не был. Емy дают глобyс и пpосят

ткнyть пальцем в то место кyда он хочет поехать.

HР, кpyтя глобyс:

-Здесь я был... здесь тоже был... и здесь был. Дайте-ка мне другой глобус.



Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок.

Его спрашиваю: - Что написать?

- Напишите: "Извини, братан, обознался!"





В школе для новых русских учительница спрашивает:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.





Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета

резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:

- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?

- Это не резинка, это - эспандер.





Приходит Новый Русский в книжный магазин и говорит: --- У вас книги есть?

Продавщица: --- Ну да, конечно...

--- Дайте две.
[355x320]