[255x200]
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что
горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только
она начинает мне нравится, все - норма!!!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу
денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь...,
залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты,
и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

13 пьяных приколов:

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после
пива.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные
бригады (двойки),
выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде.
Потомственный
мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам
посуду,
приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к
Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было,
с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное
пиво.

Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал
повод сидеть
в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в
университет!!

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно
которой
пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для
этого
было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в
течении часа.
Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы

Еще анекдоты хотите?Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые
русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка,
Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и
т.д, etc.
Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаете
в этой рассылке, заходите!.

Фото девушек - конкурс красотыежедневное обновление. Самые красивые российские
девушки. Голосуйте за девушку дня 5 раз в неделю!

Знакомства - это уникальное место, где можно бесплатно найти целый
гарем: жену и мужа, любовницу и любовника, проститутку, спонсора и хотящую
спонсорства, бесплатную девушку или юношу на
одну ночь, гея, лесбиянку, пару и... просто друзей :)

Подпиши друга на эту рассылку!

Рассылку составил Владислав Золотухин
руководитель сайта "Omen" (www.omen.ru - лучший сайт развлечений и знакомств!)
-= Without You - the story will never continue!! =-

Текстовый формат писем не поддерживается, подпишите свой новый адрес@mail.ru
здесь и читайте
новости из браузера (формат HTML и любая кодировка поддерживаются!). Если
рассылки не доходят 5 раз в неделю - рецепт тотже.

Вот и Вас посчитали:
Рейтинг почтовых рассылок SpyLOG [вверх]


#160;
Полную информацию о перечне каналов и правилах работы службы рассылок
Вы можете получить по адресу:
http://subscribe.online.ru
Отказаться от рассылки Вы можете по адресу
http://subscribe.online.ru/cgi-bin/majordom/majordom.cgi?USubs=237




===8<===========End of original message text===========



---
Михаил as Michael
mailto:michael_sinko@mail.ru



Новости от РОЛ

 


"Лучшие 13 анекдотов дня" и новости сайта "Омен"
дата рассылки:
 
23/01/03 23:55





Содержание:









НОВОЕ на АПОРТЕ! Самая свежая и актуальная информация публикуется в верхней части страниц поиска. Попробуйте! Введите поисковый запрос СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, ОТДЫХ У МОРЯ, КОМПЬЮТЕРЫ.

Лучшие 13 анекдотов дня (рассказать анекдот):

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, все - норма!!!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

13 пьяных приколов:

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы

Еще анекдоты хотите? Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка, Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc.
Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаете в этой рассылке, заходите!.

Фото девушек - конкурс красоты ежедневное обновление. Самые красивые российские девушки. Голосуйте за девушку дня 5 раз в неделю!

Знакомства - это уникальное место, где можно бесплатно найти целый гарем: жену и мужа, любовницу и любовника, проститутку, спонсора и хотящую спонсорства, бесплатную девушку или юношу на одну ночь, гея, лесбиянку, пару и... просто друзей :)

Подпиши друга на эту рассылку!

Рассылку составил Владислав Золотухин
руководитель сайта "Omen" (www.omen.ru - лучший сайт развлечений и знакомств!)
-= Without You - the story will never continue!! =-

Текстовый формат писем не поддерживается, подпишите свой новый адрес@mail.ru здесь и читайте новости из браузера (формат HTML и любая кодировка поддерживаются!). Если рассылки не доходят 5 раз в неделю - рецепт тотже.