[320x320]
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома — спас шоколадку!

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

-… И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер.

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.

Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!

— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Новый Орбит «Зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!

Помните рекламу, где пароход продают?
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…
— Постойте, но ведь он выжил…
Путин подзывает Касьянова и говорит:
— Что ж ты, братец, меня позоришь?
— Сию минуту поправим.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Половая жизнь как «BLENDАMED» — уже год ни одной новой дырки!

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»

Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на $#й» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ».

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

«Красный Октябрь» представляе ирис «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей

Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет
— Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор

— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!