вот и прошел год...так странно... я до сих пор толком не привыкла, да и не привыкну никогда...и на сердце эта боль остнется навсегда...остается только смириться...мда, звучит легко,  а на деле это безумно трудно и практически нереально...иногда я просыпаюсь с улыбкой на лице и на сердце так легко, потому что ночью мне снился он...такой родной, близкий...будто ничего не произошло и он все еще с нами, вернулся с работы или зовет кататься на лыжах...он улыбается, громко смеется...я почти забыла звук его голоса, его запах, его смех и только после вот таких снов я все точно, в мелочах помню...но память играет и постепенно воспоминания стираются...а я не хочу забывать, я не могу забыть...мне это нужно...это все такое родное, близкое...я до сих пор не могу представить жизни без этого....

так хотелось весь день плакать, рыдать...но было нельзя, мне нельзя показывать окружающим свои слезы, свою слабость, потому что от этого они начинают все больше жалеть, сочувствовать, а от этого еще больнее, труднее и сложнее...не выносимо...я даже сбежала из дома, просто гуляла во дворах, качалась на качелях, смотрела на солнце...была одна, а так хотелось чтоб кто нить из близких, любимых подошел и просто, без слов, обнял...крепко крепко...хотелось почувствовать себя защищенной, хотя бы на мгновение, хотелось немного расслабиться и выпустить на волю все что переполняет...но не было никого...наверно это мое, моя судьба...свою боль я должна переживать одна, от этого я становлюсь сильнее...но я боюсь уйти слишком глубоко в себя, откуда меня уже никто не достанет, откуда я сама уже не смогу вернуться........