16 февраля умерла тетя Марина. Разбилась на машине, когда ехала с работы. Травмы мозга, несовместимые с жизнью. Два дня она пролежала в коме. А все потому, что хотела быстрее попасть домой, к мужу и дочери. Она даже не была за рулем, просто поймала машину. Гололед.
Я раньше верил в концепцию справедливого мира. Веди себя хорошо, будь добрым - и тебе это вернется сполна. А как жить дальше в этом мире, если один из самых добрых, открытых и деятельных людей погибает так рано и такой нелепой смертью? На какое-то время я перестал верить в Бога. Да пропади все пропадом.

В конце марта на правой руке у меня начала чесаться родинка. Затем она начала менять цвет и расти. Дерматолог направила к онкологу. Предварительный диагноз - меланома. Рак. Я залез в интернет. Опухоль способна метастазировать еще до первоначального роста. Одна из самых злокачественных. Прогноз пятилетней выживаемости без учета стадий - 50 на 50. Я лег на диван и пролежал две недели. Рак в 20 лет. Когда столько планов. Мне стала безразлична учеба. Операцию сделали только через месяц. Результат я узнал через полтора, предраковый меланоз. Еще бы месяц-другой, и...
Все эти люди в онкологическом центре. До сих пор не могу забыть. Столько молодых.

11 мая умер Пит. В 5 часов утра. Он прожил с нами 14 лет, всегда был рядом, сколько я себя помню. Тоже опухоль, печени. Отказался от еды, за несколько месяцев превратился в скелет. Усыпить мы его не могли.
Он умер у меня на руках. Долго мучился, все никак не мог умереть. Почему людям и животным нельзя даже умереть спокойно, без боли?

18 мая меня выписал онколог, следующая неделя - уже зачетная. Нужно было что-то делать с университетом. 10 зачетов, 15 экзаменов и 2 курсовых работы на двух факультетах. Половину семестра я пропустил. Либо уходить в академотпуск, либо сдавать. Пришлось писать заявления, прилагать справки, чтобы продлить сессию на осень. Все зачеты и 9 экзаменов я успел сдать до июля. Два-три дня на то, чтобы пройти весь материал по предмету, практически с нуля. После выписки был какой-то подъем, сам не понимаю, как мне удалось тогда так много сдать, тем более высшую математику. На осень осталось шесть экзаменов и две курсовых.

Летом я пытался хоть немного отдохнуть и при этом подготовиться к экзаменам. Хоть как-то забыться. Не получилось ни того, ни другого.

Осень. В сентябре у нас была педагогическая практика. Посещать уроки, чтобы познакомиться с классом. Готовиться к своим урокам, проходить материал, писать планы. Посещать уроки однокурсниц. И при этом сдавать экзамены.
Я получил первую тройку в своей жизни. На красные дипломы рассчитывать не придется.
Сколько ночей я проплакал в подушку из-за того, что больше не было сил, что я подвел родителей. Просто встать и пойти куда-то было пыткой. И в итоге я не справился. Чтобы продлить курсовую работу по экономике, пришлось занимать у родителей 3 000.
С курсовой работой по лингвистике вышло еще хуже. Я не успел в срок. Меня должны были отчислить. Замдекана сказал мне, чтобы я купил липовые справки. Наверное, было бы лучше, чтобы меня отчислили.
В итоге меня все-таки перевели на 4 курс. Не знаю, стоило ли это того.

Я заработал себе хроническое переутомление и мигрени. Такого врагу не пожелаешь. Все, что можно делать в таком состоянии, - свернуться клубком на диване в темной комнате и ждать. Несколько часов.

Понятное дело, учеба на экономическом в сентябре-октябре, мягко говоря, пострадала. Снова нужно самому проходить весь материал за курс. Уже начались экзамены. Два из них я пропустил. Возможно, опять придется платить.

Личной жизни у меня нет, да это и невозможно.

Я не знаю, как жить дальше. Все, что было, рассыпалось в прах. Вроде что-то делаю, куда-то хожу, а зачем - не знаю. Никаких сил не осталось. Бывают проблески хорошего настроения, когда могу горы свернуть, только за их счет пока и держусь. Но их так мало.

Надо просто жить дальше, что-нибудь из этого да и выйдет...