КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).
[267x200] [247x200]
[204x200]ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
[214x200] [220x200]
Moя мечта! Превратить дом 2 в DOOM 3!
[251x189] [205x200]
Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
[426x640]
- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
[267x200]
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
[323x200]
- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед!
- Вини, это мухи…
[500x375]
— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
[480x441]
-А сейчас, дорогие гости, для вас споёт певица Владимир!
-Певица Владимир? Что за бред?
-A певица максим, по-вашему, не бред?
[400x291]
- Посоветуй, что купить жене на день рождения.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Ну...Таких денег у меня нет.
[245x200]
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...
[474x346]
- Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах Называется она:
"Гуси-лебеди"
[500x280]
В магазине.
- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и в скалолазы!
[286x200]
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
[285x400]
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!
[500x428]
Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тёщу никак не найдём...
[500x375]
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!
[500x344]
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
[640x427]
- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...
[420x328]
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...
[274x200]
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
[267x200]
Пациент, избивая ногами лежащего на полу психиатра:
- Это кто нервный? Это я нервный?
[300x107]
- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил - на банке с тушёнкой!
[393x184]
-Сынок, к нам прилетел Карлсон!
-Папа, заканчивай красить пол!
[500x354]
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!
[600x600]
Обжаханый наркоман расталкивая всех локтями, протискивается в переполненный автобус. Там неожиданно плюхается на колени женщине. Она:
- Вы что себе позволяете?
Наркоман:
- ...КТО ЗДЕСЬ?!!
[320x481]
Самый злобный вирус всегда сидит перед компом
[316x473]
Просыпается Л.И.Брежнев от жужжания. Еле открыл глаза - перед ним - Карлсон..
-Ты кто?
-Я? Карлсон !!
-Какой-такой Карлсон???
-Ну меня же все знают..!!
-А, знаю-знаю...а где же твой друг и соратник Энгельсон ?
[500x375]
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
[407x500]
- Алло, это номер 444-44-44?
- Да
- Вызовите, пожалуйста, неотложку, у меня палец в телефонном диске застрял.
[600x400]
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
[500x416]
Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
[490x447]
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
[420x315]
Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
[300x245]
Пришёл я в булочную за хлебом, а там ни белого, ни чёрного - пришлось взять красного...
[377x500]
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
[700x525]
Опытная начальница молоденькой секретарше:
-Танюша,что за платье? Дышать ведь невозможно!!!
-Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто!!!
-Ты на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!
[267x200] [267x200]
Блондинка в аптеке.
- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
[299x200]
-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
[500x301]
- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт
[640x480]

Совсем недавно выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
- Пёс бывшего канцлера Германии - колли.
- Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
- Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
- Раскормленный пёс весом ровно 16 кг - пудель.
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
- Собачка при пекарне - пекинес.
- Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
- Собака водопроводчика - резен-штуцер.
- Терьер во-он той дамы - той-терьер.
- Её же пудель - той-пудель.
- Пёс любителя поспать - спаниель.
- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
- Собака карточного игрока - мастиф.
- Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
[700x472]
Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
[700x560]
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
[464x395]
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
- Это оттого, что ты постоянно колотишь по ним языком
[455x360]
- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...
[350x289]
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую -
навещай...
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим! Вы будете
жить с нами! Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу...
[611x404]
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
[611x404]
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
[611x404]
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
[611x404]
Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
[450x314]
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует...
[611x404]
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе
сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!
[240x451]
Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке.
Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила:
- Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!
[530x322]
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
[389x185]
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
[700x525]
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
[450x337]
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
[401x282]
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
[662x484]
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...
[500x375]
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
[611x404]
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
[700x560]
Встречаются два приятеля.
- Ты слышал, Веркин муж приехал из командировки вместо субботы в четверг, застал ее с любовником... и кастрировал его! А могло быть и хуже!
- Куда еще хуже-то?
- Да если бы он вернулся во вторник - кастрировал бы меня...
[450x337]
Звонят в дверь: -у вас гомосексуалисты живут? -Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?
[700x534]
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
[568x426]
В каждой женщине должна быть загадка!
А также подсказка и отгадка!
[522x600]
Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!
[700x466]
- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
[672x699]
Если вы хотите похудеть - то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть...

Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
[450x300]
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
[611x404]
Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч
[700x451]
Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить...
[500x390]
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
[611x404]
Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.
[611x404]
- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
[699x499]
- Доктор, мой ребёнок по шесть часов сидит за компьютером... После этого злой, на людей с топором кидается!
[400x365]
Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Что такое?
- У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!
[699x498]
Подчиненный начальнику:
- Если не увеличите мне зарплату на сто долларов, я расскажу коллегам, что вы ее мне повысили на триста.
[450x337]
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
[500x435]
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
[500x462]
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
[242x410] [235x400]
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями...
- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
[510x578]
Новый Русский Дед Мороз припёрся в децкий сад, его дети спрашивают:
-Дедушка Мороз! Ты нам подарки принёс?
-Принёс, дети! Покупайте...
[700x525]
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
[271x400]
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...
[202x517] [300x224]
Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.
[640x480]
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
[500x332]
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
- Чего? Ты че, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
[700x525]
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
[650x523]
- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой случилось?!
- Я в «Русское лото» миллион выиграл!
[656x552]
Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!
[640x480]
- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!
- С чего ты решил?
- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!
[420x264]
- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
[599x426]
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь ему говорит:
- Дурак, надо было зайца давить...
[640x480]
Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.
[599x450]
[640x439]
[640x452]
[500x375]