ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
[599x396]
Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
[450x374]
Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!
[325x210]
Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!
[267x200] [216x200]
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
[267x200] [247x200]
Новый тариф склерозный - вы платите только за те разговоры, о которых помните.
[455x357]
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
[301x200]
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
[300x200]
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
[267x200]
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
[267x200] [267x200]
Если сильно ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.
[450x321]
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
[576x432]
Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
[599x455]
- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?.
- Сколько раз повторять: я не бобер, а нарколог!
[350x238]
Разговаривают два мужика:
- У меня жена - клад!
- Тогда остерегайся кладоискателей...
[640x480]
Апельсин - это колобок с целюлитом.
[479x262]
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем!
- Не могу - меня заперли...
- А ты выпрыгни с балкона...
- Ага - чтобы у меня была морда, как у тебя?!
[267x200]
Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...
[284x200]
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
[299x400]
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
[699x525]
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
[425x234]
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
[320x240]
Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Ну тот открывает, а у него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле: ну и как ты мне это объяснишь?
Водила: понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник: а ну ка покажи. Ну отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами. В это время мимо проезжает еще одна машина, в ней сидит
муж и жена. Муж к жене поворачивается и говорит: Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!
[299x200] [209x200]
Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй сука надёжней
[640x480]
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне...
- А о ком больше?
[533x422]
А что это у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду
[360x223]
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
[321x480]
Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
[432x445]
Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Сип говорит:"Давай спросим у него, что он больше всего любит.Ну вот ты, что любишь?
-Конфеты
-А я - орехи.
Подходят к ребёнку:"Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!
[380x213]
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
[530x351]
Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
[468x373]
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
[480x260]
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
[480x260]
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
[267x400]
Реклама:
Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
[400x348]
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
[368x200]
К чёрту латынь, вы знали что слово "милиция" происходит от славянского "милые лица"
[299x199]
- что это у вас тут написано: ╚86 smорuim╩? - это вы вверх ногами смотрите!
[300x170]
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
[400x294]
Почему петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи.
[600x480]
- Сколько живёт мышь?
- Это зависит от кота.
[700x525]
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
[480x260]
Девушка спрашивает своего парня:
-пьёшь?
-нет!
-куришь?
-нет.
-в карты или казино играешь?
-нет.
-значит у тебя нет недостатков?
-есть один, люблю врать.
[386x263]
Встречаются два охотника.Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка,даёшь ему бутылку водки
и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!
[300x200]
- Доктор, что обазначают буквы "Ч.З.Ч.Э"в моём диагнозе?
- Чёрт знает, что это...
[310x200]
-Вовочка,канарейка куда-то исчезла!
-Странно,пять минут назад я ее пылесосил,и она бала на месте.
[600x510]
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
[600x344]
Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю.
[412x200]
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало - и я хотел повесить его обратно...
[250x333]
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
[340x267]
- Видишь, вон алкаш стоит?
- Ну, а почему алкаш?
- Да я каждый день за ним в очереди за пивом стою...
[370x320]
Ребёнок сморит телевизор к нему подходит папа и спрашивает
- Ты уроки сделал?
- Сделал.
- А когда?
- В рекламных паузах.
[650x387]
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
[650x432]
...Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
[333x250]
- Hазовите единственного звеpя, котоpого боится лев, - спpосил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
[595x426]
Мечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болели!
[700x525]
Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
[700x525]
- Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен!
- Чего так мало?
- Так это только за пять минут.
[474x650]
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
[350x236]
[350x262]
[350x262]
[640x418]