Только в России
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
[602x480]
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
[267x200] [263x200]
Вовочка хвастается друзьям во дворе:
-А у нас опять новая машина!
-Какая?
-Я пока не знаю,но папка всю ночь её перекрашивал и номера перебивал.
[267x200] [227x200]
Тимур и его команда в наши дни - Тимати и Банда
[469x500]
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
[320x200]
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
[400x300]
Вопpос к аpмянскомy pадио:
- Почему вымеpли динозавpы?
- Потомy что в свое вpемя одномy индейцy довеpили плазменнyю пyшкy.
[300x493]
- Это крепкий самогон ?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ?!
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
[610x440]
Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!
[600x450]
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
[267x200]
Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач
[287x200]
У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь.
[269x200] [267x200]
В некоторые головы мысли приходят умирать...
[450x299]
На чемпионат мира по футболу в Германии не поехали такие сильные команды,как камерунские львы,нигерийские орлы и наши козлы
[267x200]
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!
[548x413]
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.
[266x200] [276x200]
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
[600x451]
Если бы в передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Как бы они назвали передачу?
[301x200]
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!
[600x450]
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!
[600x450]
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
[297x200]
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
[320x270]
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
[400x300]
-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...
[250x200] [280x200]
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое хреновое.
[300x200]
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.
[267x200] [258x200]
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
[400x300]
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
[500x375]
Если люди перестанут пить, то гаишники пересанут есть!
[500x375]
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…
[309x250]
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[350x274]
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
[500x404]
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
[421x480]
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
[253x250]
– Привет! Чего такой грустный???
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!?!
– Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
[631x480]
- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
[634x437]
Две блондинки спорят, кто из них умнее. Одна говорит:
- Я игрушку из киндерсюрприза всего за год собрала!
- Но это же очень долго! - отвечает вторая.
- Ну не скажи - там написано "до трех лет"...
[300x400]
мама отправила сына на улицу, который целыми днями сидит у компа, он выводит собаку погулять и кричит ей
- яндекс, рамблер, тьфу ты АПОРТ!
[500x470]
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
[400x428]
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
[600x398]
[500x252]
[400x281]
[640x381]