Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
-Мужики,можно я тут посижу?
-Пошел на хрен!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
-Ну,мужики,можно я тут посижу?
-Пошел на хрен!
Опять Змея улетел. А на улице уже монии, град. Змей:
-Ну,мужики,там дождь,молнии и т.п.- можно я тут в уголке посижу?
-Пошел на хрен!
-Да ладно,вам что,жалко?
-Ну, сиди!
Змей заполз в уголок, сидит, шепчет:
-Пошел на хрен,пошел на хрен...Может я живу здесь...
[255x200]
В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты хахаль, выходи! – так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не хaxaль, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. Понятно тебе вы-ху-холь. Заяц постоял, почесал за ухом, икнул: ну да, буду я всяково хахаля на ВЫ называть.
[211x200]
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?
[600x378]
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
[599x410]
Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
[640x479]
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
[434x480]
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай, медвед и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами
[610x514]
Спокойной ночи малыши
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
Дети, деда мороза нет!
Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!
Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
Дети, она не может слипнуться!
Веселые клоуны после работы бухают!
Это все, хороших вам снов...
[228x200]
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
[596x418]
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открыв-
ает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены: -)
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу- убью!
[450x321]
Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Городской зоопарк.
[295x200]
Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.
[640x512]
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!
[640x480]
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!
[267x200]
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
[332x466]
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!".
Hиже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
[496x331]
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил - спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
[311x200] [219x200]
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
[450x433]
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают, ему конец.
[299x200] [214x200]
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
[453x500]
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
[267x200] [267x200]
— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться.
[272x200] [267x200]
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
[566x480]
- Караул, ограбили! - кричит Заяц.
- Чего кричишь-тихо говорит ему Волк-это твой кошелёк?
- Кошелёк не похож-отвечает Заяц-а вот деньги очень похожи.
[267x200] [201x200]
- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!
[328x200] [218x200]
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
[400x320]
[595x416]
[600x449]
[401x500]