[204x200]

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!
[583x480]
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!
[639x450]
Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать.
[267x200]
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!
[600x488]
- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...
[640x446]
На уроке литературы учитель вызывает BоBочку к доске и спрашивает: - ты Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет.
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-киллера то знаешь.
У: нет..
В: TАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ?!
[350x255]
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
[267x200]
- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
[306x200]
- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
[267x200]
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
[267x200]
Выходит человек из самолета, и вдруг с него штаны падают.
- Никогда больше не сяду в самолет! То пристегните ремни, то расстегните...
[267x200]
—Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
[267x200]
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...
[274x200]
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
[267x200]
-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
[267x200]
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
[303x200]
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
[500x375]
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
[271x200]
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
[310x200]
Обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит:
- Я больше не могу жить рядом с Зайцем и Жирафом!
- Почему?
- Заяц целый день рассказывает анекдоты, а Жираф потом всю ночь смеётся.
[600x450]
Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.
[267x200]
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
[700x525]
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает
"господин".
[267x200]
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!
[279x200]
- Вера абсолютно не красивая, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
[267x200]
-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка, а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мои таблетки поколочю.
[500x374]
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
[267x200]
Кто богаты, те и рады...
[267x200]
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

В каждой доле есть правда шутки.
[600x450]
Покупатель - продавцу в ларьке:
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
[450x600]
Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
[300x200]
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
[500x375]
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
[375x277]
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
[533x400]
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
[353x200]
[370x500]
[500x375]
[560x388]