[253x200]

Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?
[300x200]
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
[280x200]
Идёт училка русского языка вдоль забора. На заборе огромными буквами написанно слово хер.
-Бедный мальчик!В слове из трёх букв он сделал две ошибки!А ведь он хотел написать слово мир!!!
[573x480]
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.
[550x413]
Полетели в полет Белка, Стрелка и
Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка
загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие
кнопки не трогай!
[460x575]
Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у... что это такое...ни мне здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим до свидания...
[450x328]
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
[400x285]
-Доктор, мне все время кажется,что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
-Экскурсоводом.
[227x320] [267x200]
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
[350x271]
Урок в первом классе:
- Дети назовите слово на будву Ж;
- Жираф.
- Правильно Оленька!
- А теперь ты Вовочка?
- Жопа.
- Дети такого слова нет в русском языке.
Вовочка:
- Как это? Жопа есть, а слова нет...
[348x200]
Пришли Sms на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!
[599x407]
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
[699x466]
На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!
[267x200] [258x200]
Училка:
-Дети, мы в субботу идём в зоопарк, увидим там зайчега, волка, медведа, лисичку...
-А колобка?
[335x287]
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
[268x200] [219x200]
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
[525x700]
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
[450x342]
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Миллиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.
[260x200]
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
[600x450]
[500x319]
[600x450]
[360x240]