Хакера током ударило и случилась с ним клиническая смерть. Попал
он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше, в ад или в рай?"
Ну он и попросил показать.
Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят.
Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят. Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40". Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад показывали?"
А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"
[267x200]
- Доктор, к Вам мона?
- Не "мона", а НУНА!
[297x200]
Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"
[550x366]
Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
[490x366]
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал...
[410x483]
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
[300x200]
Маленький мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне три бутылки водки.
Продавец удивленно спрашивает ее:
- А тебе не будет тяжело?
Девочка:
- Вы правы. Одну я выпью прям здесь...
[645x687]
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
[480x360]
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
[600x400]
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"
[600x411]
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
[366x480]
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1)Как ничего???? Я же не женат!
[453x699]
Попросил Иван - царевич у Василисы - прекрасной денег на пиво, не дала.....
Как была жабой, так жабой и осталась.
[500x382]
Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".
[267x200]
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
[283x200]
[265x200]
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!??? Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)
[333x250]
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам – тётя ранена...!!!
[640x381]
Грузин заходит в вечерний ресторан
- Мне, пожалюйста, список блюдей.
Официантка:
- Может, вам меню?
Грузин:
- Можно и тебю.
[600x468]
Боцман молодому юнге: Соси!
Юнга: SOS!SOS!SOS!
[600x450]
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
[450x450]
[287x200]
[600x451]
[500x334]