Вибирая из 2-х зол меньшее - помни, что выбираешь зло!
[519x481]
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка.
[500x300]
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
[500x382]
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрти чем там занимается, а мать родную с 30-тилетием поздравить забыла!
[500x400]
А кто ещё в книгах пытался воспользоватся поисковиком?
[500x375]
xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.
[500x375]
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
[500x375]
В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
[500x341]
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
[500x375]
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
[500x385]
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
[500x455]
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
[500x332]
Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.
[500x419]
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
[240x320]
Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу:
- Ма, пойдем отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!
[500x330]
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
[500x320]
Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.
[500x382]
Лёля (3 года) ходит задумчиво кругами по кровати. На пятом круге изрекает печально:
Нету у меня друзей, одни козлы, да бараны.
Накануне, перед сном, ребёнку читали русские народные сказки.
[500x383]
У меня знакомый батюшка - бывший программист.
Так вот,был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Господь создал человека, но когда обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, то беж на Землю... Вот. Но иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.
[500x444]
-Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
-Да,это ФСБ,и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
[500x400]
Диктор:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
[500x393]
Если мужчина четыре раза сходит налево, то он, по законам геометрии, вернется домой.
[500x237]
Насчет сокращений типа Джей Ло. Ди Билан курит по сравнению с Басковым - Кол Бас. И цензурно и слух ласкает...
[500x375]
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний...
[500x375]
А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.
[500x365]
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
[500x500]
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар.
[500x374]
- Умом Россию не понять, пока не выпита ноль пять!
- Ага! Пока не выпита ноль девять, в Россию можно только верить!
[500x500]
Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие
результаты:
62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину
38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки
принадлежит формальному главе государства Медведеву
100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в
кабинетах Путина и Медведева
[500x332]
- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
[500x375]
Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
- Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
[500x433]
С лапшою на ушах... и рожками в волосьях...
[500x303]
С утра проснулась, а зачем - не помню...
[500x332]
Не уходите, я хочу скандала!
[500x375]
Джакузи по-русски: за полчаса до приёма ванны, примите стакан водки и кастрюльку гороха с салом..
[590x453]
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
[500x405]
Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
[586x440]
Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...
[500x375]
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольво.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташов.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, блин самые умные нашлись тут!
[500x435]
Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
[500x386]
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит
ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!..
[500x360]
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре!
Именно его череп будет держать главный герой!
[500x375]
Матом тебя прошу: уезжай скорее!
[500x395]
В процессе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз.
[428x500]
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети, в ваше отсутствие не мыли полы.
Если грязь мокрая - значит мыли...
[584x600]
Когда из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур, группа стала называться «Animals».
[495x500]
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...
[500x360]
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".
[500x330]
Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ
[361x500]
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....
[382x500]
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.
[355x500]
Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че окуели!"
[500x317]
Что для русского хорошо, для немца - всего лишь очередной выход на очередной Чемпионат мира...
[500x322]
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
[500x376]
Поставил я вчера на компьютер свой пароль "нах*й". Подсказка "Куда бы тебе пойти?". Сегодня возвращаюсь с учёбы, комп включен. Дома только мама и папа. Мама раньше любила сидеть и подбирать пароли, спрашиваю у нее "ты?". На что получаю ответ "нет, папа сидел". Какой он, однако, догадливый ^_^
[500x350]
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
[500x391]
Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
[438x500]
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".
[329x500]
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...
[404x500]
- Я Украинец! Я горжусь своим звездно-полосатым флагом!
- А я - грузин и горжусь нашим президентом, хоть он и негр!
[500x332]
У меня странное ощущение, что когда начальник на меня смотрит, он думает: "Это устройство может работать быстрее.."
[500x298]
Какие красивые глаза, какие страстные губы, какая походка, а это тело, а эта фигура... ммммм... ну ладно, хватит обо мне. А как у вас дела?
[500x406]
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..
[500x375]
- Ты вещи теплые взял?
- Да! семь бутылок...
[500x500]
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее
[500x335]
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
[500x375]
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
[500x330]
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
[500x375]
Солнце светит прямо в глаз,
Загорай моя спина,
С зади лошадь подошел,
Тоже семечки грызет.
По стене ползет кирпичь,
Все коленки ободрал.
Хоть и не складно, за то про любовь!!!!
[500x332]
По стене ползет верблюд, а за ним ползет другой, если третий проплзет - значит там у них яой))
[500x279]
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
[500x426]
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
[500x361]
Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.
[500x340]
Господи,молю дай мне: мудрости,чтобы понимать его,любовь,чтобы прощать его и терпения к его настроениям.Силы же,заметь,не прошу,а то прибью его на хрен!!!
[500x367]
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
[600x426]
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
[500x333]
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
[604x403]
И так у нас викторина в гаи!и так первый вопрос:"Почему ремешок не престегнут?"
[387x500]
-Я бросил пить!Надо отметить!
[500x355]
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
[500x332]
сверх фамильярность-это когда молитву начинают словами :
" Слышь ты..."
[500x370]
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
[500x272]
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
[500x358]
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
[374x500]
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
[500x491]
Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?
[500x469]
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
[500x355]
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
[500x375]
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
[500x370]
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
[373x500]
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
[500x400]
-пап, а что значит грабить награбленное?
-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3
[500x335]
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
[604x453]
- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.
[500x366]
Название пелменей "Сам Самыч" в полной мере отражает весь ассортимент холостяцкой жизни...
[500x231]
Собеседование при устройстве на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Компьютером владеете?
- Да.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!
[391x500]
а коноплю в фумитокс пихать это оригинально
[500x331]
- А почему у вас козел-то безрогий ?
-А у нас коза честная!
[500x284]
В борьбе с ленью можно проводить целые дни. Самая лучшая поза для борьбы- лежачая.
[500x374]
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
[473x315]
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
[426x318]
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
[500x334]
Интересно, почему нет еды для котов со вкусом мышей?
И когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
[443x496]
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.
[650x510]
когда же изобретут идиотический грипп, который уничтожает всех идиотов? тогда даже вакцину никто не будет искать...
[500x375]
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
[600x450]
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
[500x374]
[600x448]
[450x337]
[450x300]