Знаете, есть такие связи, важность которых осознаешь, когда они истончаются или исчезают. По разным причинам. В любом случае утрата этих связей качественно влияет на тебя. Возможно, даже, эти связи существовали не всегда, но в любом случае они оставляют свой след в твоей жизни.
У нас было 11 лет, за которые я благодарна. 11 лет, за которые, возможно, я не была идеальной внучкой. Но я дорожила нашим общением, я дорожила нашими отношениями. Я благодарна тебе за то, что захотел меня узнать. За то, что дал мне почувствовать, что такое иметь дедушку. Приходящего, но дедушку. Возможно мы были не так близки как с прабабушкой и уж тем более как с бабушкой, но даже то, что у нас было, было важным как для меня, так и для тебя. И спасибо тебе за это.
Я чувствую груз вины перед тобой. За редкие звонки. За редкие встречи только по праздникам. За невозможность попрощаться с тобой. Прости, дедуль. Мне очень жаль, что ты так и не увидел Кирилла. Мне так хочется тебе позвонить и приободрить. Так хочется тебя обнять. Чертова болезнь. Это все она. Это она забрала тебя у нас. Чертовы врачи, которые ничего не хотели делать. Которые только смотрели как ты угасаешь и давали тебе наркотические пластыри. У нас должно было быть больше времени. Больше воспоминаний. Больше....всего.
А теперь ты лежишь в земле...и все. Больше ничего не будет. Никогда. Ты не назовешь меня своей маленькой, ты не обнимешь меня, ты не закуришь свой чертов Альянс. Я так скучаю, дедуль. И я противна сама себе. Сейчас мне кажется, что я не ценила эту связь. Сейчас я кажусь себе полной предательницей.
Я не была на похоронах у прадеда, у Коки и я не попрощалась с тобой. Это гложет меня. Съедает изнутри. Мне кажется это непростительным. Сейчас всем тяжело. И прабабушке, и нам, и Ирке с ребятами. Но мы думаем только о себе, о своей потере. Но, знаешь, мы поплачем и дальше останется только грусть. Только одно является для нас утешением - тебе больше не больно. Ты не мучаешься. И только это облегчает нашу боль.
Спасибо, дедуль. Покойся с миром. Мы помним и любим тебя.