Я давно уже думаю о том, что ярче и больнее всех мы запоминаем именно тех людей, которые нас отвергли. Не знаю, большая ли тут роль отведена нарциссизму, но кого ни послушаю — любовь, дружба, страсть, все так или иначе, рано или поздно прорабатывается и органично встраивается в личную историю, но только не это. Только не решительное "нет" от человека, перед которым ты открылся. Открыться — это само по себе страшнейший стресс, и когда тебя, оголенного, вдруг разворачивают, ни простить, ни забыть это практически невозможно. Удар по самооценке, обманутые ожидания, стыд и вина в этой ситуации смешиваются в такой компот эмоций, что взрослый вроде бы человек идет во двор рыдать, орать песни и качаться на детских качелях, отчаянно пытаясь сверзнуться что пережить это становится непосильной почти задачей.
А потом, чтобы как-то оправдаться, мы и думаем, что это была та самая огромная любовь. А вот будь там "да", мы бы, может, даже внимания не обратили, и одна история быстро сменилась бы другой.

По-моему, этим принципом вообще многое можно объяснить. Я долго думала над парадоксом своей привязанности к людям. С самого детства больше всего мне нравилось проводить время наедине с собой, создавать свои миры, остальные в основном только мешали, а главной мечтой отрочества было свалить как можно дальше от вас всех и вашей заботы. С возрастом это, конечно, немного подкорректировалось, но я до сих пор люблю одна оставаться надолго, налаживать быт по-своему, в одиночку смотреть фильмы и гулять, мечтаю одна съездить в отпуск — пока еще не удалось. Однако, при этом есть довольно сильное чувство потребности — в друзьях, обществе, парне (не в семье, но, может, это пока).
И тут гипотеза пришла в голову. Мне в целом не надо часто видеться с людьми, я редко по-настоящему скучаю. Но мне очень надо, чтобы они меня не бросили. Помимо базовой, общечеловеческой потребности в потрепаться и вообще повзаимодействовать главный вектор мотивации — избежать отвержения.
Проявляться оно может неожиданно. Например, Он уехал куда-то, и мне вдруг резко поплохело. Честно говоря, зная себя, в другой ситуации я бы за такое время не заскучала. Но внутри всегда хранится воспоминание, как когда-то давно Он (другой Он, да, но для мозга нет таких условностей) уезжал — и каждый раз словно бы бросал меня в этих поездках. Там были другие люди, другие девушки, интересные события и впечатления — словом, все интересней, чем я, и значит от меня бросал. Ну, так я тогда это воспринимала. Именно это отложилось, именно это и запомнилось. Момент отвергнутости. Он по сей день и правит бал.

Конечно, надо понимать: это не значит, что я никого не люблю. Все же знают разницу между любовью и зависимостью? Ну и я точно не какой-нибудь Джо-Одинокий-Волк — а, наоборот даже, истеричка и под настроение люблю быть на виду. Просто... такая внутренняя, очевидная, прохладная разница между моими жадными потребностями и той настоящей привязанностью, которую я часто вижу в других людях. Хотя, может, у них тоже так.