В последнее время просто не даёт покоя голова: болит и трещит по швам, на прошлой неделе в пятницу устроила мне импровизированный сокращённый рабочий день - пошла домой в 12, ну, как пошла - поползла. Прикольно так, в метро одни студенты и пенсионеры, и я - благородного синего оттенка, сижу, читаю, настоящая богема.

Вспоминаю, как в 9 классе для меня недельной нормой был блистер обезболивающих. У меня, как у многих порядочных детей, два раза в неделю были курсы английского, три - танцы (по 3 часа в будни и 5 в субботу), в воскресенье математика, всего часик, но это же математика, я ее только к выпускным классам полюбила. В 10 классе танцы закончились, но начался более серьезный английский 24/7, потом иняз, ну дальше понятно. Однажды я сидела над горой домашки и рыдала и не могла остановиться, потому что увидела вк фото своего бывшего с новой девушкой, да нет, мы давно расстались, и я знала, что он с ней, просто препод сказала, кто хоть одно упражнение недобросовестно сделает, может документы забирать, а их масса, а тут это фото.
Сейчас я думаю, что все это было нужно. Конечно, всегда легко так рассуждать, когда вся жесть позади, но для меня тут много ресурса. Каждый раз, когда я думаю, что что-то не выйдет - напоминаю себе, что чушь это все, "нормально делай - нормально будет".
Будучи зажатым бревном с искривлением позвоночника, за пару месяцев можно сесть на шпагат и даже танцевать в основном составе - ну не без слёз, боли и стыда, зато теперь танцую что хочу сразу же, как это увижу. Можно заботать то, что даже прочитать практически нереально. И все эти агонические расставания и несчастные влюбленности тоже были по делу - все пройдёт, перемелется, все абсолютно можно пережить. Это не значит, что ты не будешь немножко умирать в процессе, но в результате все равно можешь выйти не только живым, но и достаточно целым. А само это знание стоит того, я уж и не говорю про опыт. Потому что это только кажется, что все, пиздец. По-настоящему в моей жизни был только один пиздец, но даже он - почти без последствий. Ну да, спустя много лет, но кто их считает. А вдруг, знай я, что мне нужно лечение, а не "постараться пахать как раньше и как все", все было бы даже намного печальней.

А в этом году я ещё узнала, что, когда есть выбор, всегда побеждает жизнь. Не в пафосном смысле типа ты выбираешь жить, а не наоборот. Просто, даже имея все поводы пропасть в болоте, полном ужаса, через некоторое время обнаруживаешь себя все равно на поверхности. Цепляешься за хорошие мысли, за какие-то добрые моменты. Это даже стыдно. Ты вот вроде по всем понятиям должен страдать, и поделом тебе, а внутри все равно побеждает жизнь, движение вперёд. "И только солнце снова будило его, дыша в висок - шептало: вставай, ведь такова твоя функция, во всех попутных мирах, где горит мое колесо до поры, пока не вышел бензин". Сейчас я знаю, что это не какая-то суперсила, а просто здоровье. А ещё лет пять назад такое было просто недоступно, все было наоборот. И здоровье здесь - не стартовое условие, к сожалению. Да к черту сожаление. Нам ли быть в печали?