Вообще, одна из верных примет того, что все очень плохо (помимо желания читать Франсуазу Саган) - это когда теряешь интерес к тому, что не связано с твоей проблемой. В таких случаях приходится себя практически заставлять, и лучше всего из того, что я пробовала, помогает работа. Сейчас она у меня еще и приятная и нестрессовая, и может увлечь, если сесть и постараться не думать обэтомобовсем.

Очень смешно и обидно еще, что не можешь даже почитать любимых блогеров, например. Вот раньше тебя увлекал слог, истории, заметки про путешествия. Теперь только листаешь и думаешь: нет, дорогая Марта, это все мне совершенно не важно. Скажи, ведь ты должна обязательно знать. Я не забыла, ты же писала про то, как светила ровным шестичасовым светом для человека, с которым у вас не было будущего - а это не абы что. Тогда ты должна рассказать и про "пришла на пьянку по случаю, кажется, собственного дня рождения, которая, кажется, пьянкой совершенно не намеревалась быть, а дальше не помню".
Вот мне надо знать, что дальше. И еще потом. Свой опыт я все равно за чистую монету не расцениваю, да и нет у меня такого опыта, у меня есть опыт плакать и молчать. И я плакала и молчала, это происходило так долго, что теперь мне уже ничего не интересно.

Я никогда ничего не умела решать и выбирать, и я сейчас чувствую себя каким-то тупым бестолковым пассивным предметом. На самом деле, осознаешь, как прекрасно, когда это тебе делают больно. You have one job - просто пережить, и для этого можно использовать любые методы, и в конце концов, никому, кроме тебя, до этого нет дела. Когда все вокруг смотрят в тебя и имеют в виду "реши что-нибудь", тебе хочется вырвать из себя кусок мяса и скормить им. То, что казалось простым и понятным, становится невыносимым. Я всегда твердо знала одно: глупая пафосная фраза про "Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах" - это не про меня. Ха-ха.

И даже подбросить монетку не поможет, потому что это маятник. А еще никто не придет и не скажет мне, что делать, никто не заставит. Я всегда жутко ратовала за независимость и свободу воли. Но лицом к лицу все становится очень страшно. Как будто смотришь свой самый жуткий кошмар, где в тело твоего друга вселился монстр, и теперь тебе надо его убить. Недавно мне приснилось, что я сломала человека. Пополам. Я увидела в своей правой руке его ноги, а остальное тело валялось на полу - я не хотела этого, но сделала, я просто тупо стояла и осознавала, что обратно его уже не собрать. Что я своими руками сломала что-то живое. Добрых снов мне в последнее время не снится, но в остальных хотя бы делают больно мне.

Мне кажется смешным и жалким, что это пост-выкрик, потому что у меня нет сил сесть и рассказать кому-нибудь из близких о том, что происходит с моей жизнью. Очень бестолковый текст, и информации минимум. А ЛиРу еще пишет, что не будет сохранять его в черновики, потому что "что-то пошло не так". И ты чертовски прав, лирушечка.
[604x202]