Я давно и прочно считаю, что любовь как таковая живет внутри каждого человека, а не провоцируется кем-то извне. Мы влюбляется и любим, потому что готовы, потому что у нас это есть, осталось лишь реализовать.

Недавно я вспомнила, что так было не всегда. Я шла по улице от метро до дома, Н. напомнил мне, что по страшной пьяни мне захотелось идти не по асфальту, а обязательно сбоку, вдоль деревьев. Однажды, много лет назад (о, я уже могу позволить себе эту пошлую фразу) я шла так же: мне было пятнадцать, меня сшибло любовью, не первой в жизни, но впервые вот такой. Как сейчас помню, у меня были ужасно подстрижены волосы, короткие пряди постоянно закрывали обзор, и тогда я шла, запинаясь о звезды, было так трудно, что приходилось хвататься за деревья. Я, конечно, известная истеричка, но убедительно имитировать все эти вещи научилась много позже, а тогда это были голые чувства, сильнее всего, что было со мной до. Я просто не знала, что с этим делать и как теперь быть.
И тогда эта любовь - я не сомневалась в природе чувства - ощущалась как вызванная человеком, ведь иначе быть не могло. Он же пришел и просто перевернул все с ног на голову, потом обратно на ноги, и так еще пару раз для верности.

Может быть, поэтому потом все было так долго и плохо. Но такой любви у меня уже больше никогда не было, ни для него, ни для других, и это даже не грустно - была другая.
Потому что если бы любовь была заключена в самом человеке, я бы навсегда осталась там. Каждый раз она была бы, снова и снова, и я бы очень быстро кончилась. И мне было бы невыносимо больно, что у него не было такой любви для меня, ведь это означало бы, что я недостаточно хороша.
Но потом, сильно потом (я опять могу позволить себе пошлую фразу, ха!) человек был тот же, а внутри все было иначе. Я много лет (опять!) думала, что смогу вернуть это время, эту способность воспринимать мир всего лишь человеком, это оказалось неправдой. Это всегда неправда. У меня этого больше не было.

Недавно вспоминала концепцию "утраченного рая". Мы все теряем сами и находим сами. В конце концов, мы всегда одни. Во всей этой истории есть доля поистине шекспировской иронии, ведь все наше общение тогда фактически началось с идеи "все происходит только внутри тебя".

И сейчас все положение вещей и образ мыслей нравится куда больше, в нем есть элемент неуязвимости. Просто порой вспоминаешь зеленую дорожку с деревьями и завидуешь себе пятнадцатилетней за способность задыхаться от того, что в мире существует вот такое.

Эта волна - уже огромный поток,
Разнесла о камни, разорвала на части,
Изранив ракушками, швырнула в песок
Есть ли что-нибудь, что в моей власти?

Люди смотря из окна, люди смотрят из окна,
Люди смотря на меня, люди думают пьяна,
Или может быть больна, а внутри меня волна.
(с)